ESTO NO ES UN BLOG!!!

Veredicto

2007-06-28T00:21:00.000-07:00

Damas, niños y caballeros. Quiero agradecer ante todo la participación incondicional de los experipatoconcursantes. Los trabajos presentados, amén de sutiles, han sido redactados con una pulcritud casi exasperante (descontando, desde luego, licencias ortográficas, gramaticales, lingüísticas, numéricas, temporales, estilísticas, intelectuales, raciocinísticas y métricas).

Luego de amplias elucubraciones, los señores jueces han determindao en forma unánime la distribución de los premios:

Ganador absoluto:

Andrómedo

por su Poema Pastoril:

"La Belga y El Lechón"

Estaba la belga pedorra subida en un vivo lechón,
con el pecho cantaban las ranas,
con los Rolling cantaban las frogs.
¡Argh! ¡Argh! ¡Argh! ¿Cuándoher virá mi arroz?
Me adhiero a la piel de mi ahijada,
mugiendo la cabra cabreada.
Dame una media, dame la ojota,
dame un besugo sobre tu bota.
Dará la mula valles, dará la vaca esplugas,
dará un perro andaluz hermosas rastafugas.
Pero né, pero non, pero nein
porque me da verrugas,
pero san, pero sin, pero sun,
porque tó queda al tuntún.

En esta humilde ceremonia, Andrómedo se hace acreedor a la representación pictórica de su poema: "La Reina Belga y el Lechón" óleo sobre tabla, 1562, 117cm x 162cm de Pieter Brueghel el Viejo. Pasar a retirar al Museo del Prado, Paseo del Prado s/n, Madrid

(para admirar la pintura en todo su esplendor, apretar la nariz al lechoncito)

Aplausos porfavorrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Continuamos la repartija ordenadamente y por categoría.

Dentro del rubro Poesía Lírica (no faltaron románticos ni mocos tendidos):

Lagrimón de Oro
para Gusgo por

"EL FINAL"

Escapando locamente, bajo presión, sin encontrar una vision libre;
como el perro, como la rata, con la respiracion cortando la fé...

Alas...alas a cuestas, viéndose morir adelante,
morir al alba (los pecados, de manera aberrante
mutilan las cosas comunes...)

Duele un mundo, duele lo obvio:
desata una bestia sedienta, toda blanca,
durante los meses venideros, durante la vida entera...

Divisa, un poco antes, horas recientes;
¿Porqué no puedes nunca pasar nocturno?
¿Porqué mueres? Despues...¿vives?

Porque, sinceramente, ¿Porqué será? pues sábelo:
porque todo que acaba, termina...

Lagrimón de Plata
para KillBill por

Poesía Lírica

El lánguido blanco propicia su entierro, un vil ladrón canta en público, como libélulas rosadas, cada lágrima rastrera con lazos fieles al alma, ayuda con vuestra mayor angustia.
Mil ángeles alados lanzan plegarias desde mar abierto, muy ligeros como cínicos.
Duele un mes de locura obtusa.
Dadme un bien sin tanta belleza
De lo más valioso, de la verdad espontánea.
Desde un pragmático amigable hombre raído
Pensé nunca poder nacer por necio.
Poco más de vos.
Pero sin pasar sistemáticamente por sabio.
Pronto tropieza quien ama tanto.

Lagrimón de Bronce
para Andrómedo por

"Por Siempre, Por Siempre, Por Siempre"

Estoy listo; brindo por soltar este último viejo lazo
con el pasado, con los recuerdos, con la risa, con la felicidad,
abandonados años atrás, cuando vendí mi alma.
Me acostumbraré a los pesares de mi angustia
manteniendo la costumbre cotidiana
de unas mañanas de lágrimas oscuras,
de una boca sin tus besos,
de los momentos vanos de la vana existencia,
de un paladar apurando hiel reseca.
Pero no puedo, no puedo, no...
Pasarán mis días vacíos,
por siempre, por siempre, por siempre.
Porque Te Quiero a Ti.

El Lagrimón de Cobre Patinado
para Rogelio por

"Reflejos Canallas"

Espejos Limpios Bruñidos Para Ser Felices, Únicamente Venden Los Cretinos.
El Pobre Comerciante Los Rechaza Cuando Los Reflejos Canallas Le Falsean Algunas Aristas Artísticas.
Con Variadas Malas Artes Mentirán Aquellos Anticuarios Ladiya Para Delinquir Manejando Ansiedades.
¡Mirensé La Cara! Cuandoconsiguen Difuminar. Un Montón De Luces Oscilan Deformes. Una Bola Solar Tuerce Bellezas De Lo Mirado.
Vemos Débilmente. Lo Vulnerable Es Discreto.
Unas Pocas Arrugas, Hacen Reflejos Pálidamente Negros (Posiblemente Negados Por Nosotros)
Pasaran Meses… Días… Vida... Pero Sin Presente, Seremos Pasado ¡Solopasado!
Porque Toda Quimera hA Terminado.

Lagrimón de Lata
para Asterión por

"Pueeeta! dijo la partera"

En Los Bardos… Poetas… Sacrílegos Escribas,
Ultraístas, Vates, Líricos.
Crucificados Entre Palabras, Corroen Las Reglas Con Lunas Rojas, Con Lunas Feroces.
Alguna Ausencia, Ayudada Con Vino, Martiriza Al Maniqueísta A Alucinar Leviatanes Para Doler Menos Amor
Mientras Los Concretos Capitalistas Descren Un Mundo Dionisíaco, Los Obligados
Dantes Universales, Buscan Su Terrible Beatriz, Donde La Muerte Viaja Disfrazando Los Verbos, Enamorando.
Dicen Unas Personas Amar Honradamente, Racionalmente, Para No Poner Ninguna Piedra Ni Pelea
¡Mienten!
De Voz Patética Siempre Pregonan Su Positivismo Soez
Porque Temen Que Amor Toque.

Dos medias lágrimas de Papel Madera
para Tía Clari por su serie

Incompleto I

estoy locuazmente buscando palabras sutiles,
encuentro una voz loca, cada encuentro parece certero. leo, releo.
claro, leo, releo. cada lectura falsa acude a anularme cada vez mas ahggggggg!!!!

m a a l p d m a m l c c d u m d l o d u b s t b d l m v d l v e d u p a h r p n p n p n p m d v p s p s p s p t q a t

Incompleto II

el labiodel buen poeta supo elucubrar un verso locuaz.
claro, el poeta cuerdo lo resume con libertad r c l fugaz.
ansía arrullarse al costado vibrante mas ardiente, mas apasionado; al lugar próximo de mujeres asombrosas. mirar las caras cómplices, diluyendo un mundo de locas osadías,
donde un buen silencio tiñe bajos diálogos. las mujeres van donde la verdad esfuma de un plumazo alguna hora ruin.
poeta niño, poeta necio, poeta nadie...
piensa mejor donde vuelcas palabras sin pasion.
siempre puede suceder, porque te quedaras atrapado tambien

Pal es galardonada con la Lira D'Oro
por su Poesía Lírica

"Soneto Dismétrico Pseudo Lopedevega-parriano"

Elija La Buena Persona
Sus Excelsas Últimas Voces Latinas

Correlacionando En Palabras Certeras
La Risa Con Lo Razonable
Cuidando La Forma
Aunque Ay! Ay!
Con Verbalizaciones Mayoritariamente Absurdas

¿Más Altura?

¿A La Palabra?

Dudo Me Alcen Mucho Los Caractéres Conectados, Dudo,
Un Milímetro Del Lugar Original

Deberé
Unir Bestialidades Sistemáticamente
Tendré Brutales Desviaciones Literarias
Me Voltearé Desesperada L

Valientemente Enviaré De Una Patada
A Hornear Ratones

Por Necesidad
Por No Poderme Negar,

Por Más Dificultades Verbales
Prosódicas Silábicas Posteriores Sucesiva Paralelas
Sintácticas,

Protuberantes Taras,

Que Acá Tenga.

Sin insinuar resultados desagradables (producto de la ingestión del manjar descripto en su crónica) es recompensada, en reconocimiento a su talento inigualable, con

el Lirodoro
LaViga
por su Monodia

"Crónica de una vida anti-culinaria"

Ensombrecida, Lugubre, Bate Puerros Sensualmente.
En Un Vasija Legüera, Con Enfasis Practica Cocinar Locro.
Recetas Comunes La Rebelan
(Como Los Fideos)
Alcauciles, Alcachofas, Alcanfor...
Cualquier Verdura, Mientras Aiga, Miriam Agrega Al Locro.
Pone Duraznos, Milanesas, Atun
(Menos Lechugas Carnivoras, Cualquiera)
Despues Una Medida De Licor O De Uisqui
(Basicamente Son Todas Buenas)
Despues La Miriam Va De Laviga:
-Ves? Esta Delicioso
-Uh Posta? Ay (Hay)! Rocoto Pusiste? No Podes No Podes No Podes! (Maldice) Dame Vino!
-Para Sacar Picores Solo Precisas Sal, Pero Tranqui Que Ahora Traigo.

Bart es agraciado con
el Lirodoro de Plástico Inflable
y 3 cajas de Preparation H Cooling Gel
por su Yambo

"La Almorrana"

Era Luis Buendía, por su estupidez, un vulgar lugareño. Cuando era pequeño comíase las raices como los rabanitos, con loca felicidad.
Al andar, arremetía con voz muy altisonante:
¡Manda almorranas, a los poderosos Dios manda almorranas!
Maria Luisa, conocida Condesa, dijo : ¡un momento! ¿Dios lo oye?
Díjole un buen sacerdote:
Todo bulo de Luis, mi visceral dama , la verdad esconde.
Digo, una pequeña almorrana, harto rascada, puede no picar nada poniendo nívea
pomada, mi dama.

¡Verdad pues sea! Púsose su pomada.

Salud para ti, que almorranas tienes.

La Onomayopeya Dorada
le corresponde a Bärtg
por su Elegía

Wenn ist das nunstück git und slotermeyer.

¿Enguerber lugbe bragteng poteng? ¡Si !
¿Enguerber under vratengdier legteng croiden eulieter? Puede.
¡Coño! Luegooo.....
Rasquen cösmieck leiter rueber croten lidl froten.
Auflugue! auflugue! auflugue! cluiber veiden!
Mientras, allí mismo agrurg aloter locchënietzse.
Pero dime, mith agten ¿maiden luber clöken cister deutsh
under mötiefugleboerer?
¡Dos liebres, o dos!
Utchs borden spieguel tueberfinguer bröt dietrich lichtenstein
Miter viter, dutch lenguerberg vite eine doitchlan uberales.
Un paso adelante, horguen rieter protsh neine pieter neine protsh neine plotsieck.
Muschk deriek voislanderbierg puting ¡seiten prodeng, seiten puf ! Seiter.
Porque te quiero a ti.

Una Llave de Bronce Fundido*
*para que Anaik** no se te vuelva a escapar
**Anaik no te preocupes que ya te hice una copia
para ElTano por su Elegía

"Mea Disculpa"

Estaba Loco, Boludo, Por Semejante Encuentro, Un Viaje Larguísimo
Con Extraños, Pensaba Cómo Lograr Rescatarme
Contenerme; Limpiar Rotundamente Conflictos Lejanos, Falsos...
Ah, Anaik, Ah, Como Voy Malpariendo Amargarte!
Me Asombró, Admiró: Lo Peor De Mi Apareció.
Mientras Lucho Contra Culpa;
Dulce, Unica, Me Decías Lo Ocurrido:
"Divertido", "Una Bellísima Sensación", "Todos Buenos", "Delirantes"
Llegaste, Mi Vida; Dije. Luego Volaste, Estallaste
Duramente hUrgamos Pasados Andados Hasta Razonar.
Perdonarme Nunca Podre Nada, Perdonarme Nunca Podre
Mi Devoción, Vida
Por Siempre, Para Siempre, Por Suerte,
Para Ti Querida Anaik TEAMO.

Dentro del rubro Poesía Pastoril/Bucólica

Dos Latas de Aceite Lira
para Tía Clari
por su Poesía Post-mortem Bucólica

"Lomo al Estragón"

estragón
lomo
berro
pimientos
salmuera
espinacas
un vaso lleno con el pisco chileno
limon
romero
clavo

limpie, rehogue, corte lomo finito.
agarre asadera aceitada. con vaso muy alto, mida. apriete al limón para dar mas aliño.
mezcle lento cada condimento.
deje un momento descansar lo obtenido.
d u b s t b
desde la mas verde de la verde espinaca, deslíe una poca, ahora haga rollos prolijos, no presione ni prense ninguno.
posicione muy distantes. vuélquelos.
pasadas sus partes secas por salsa.
presentar templado
Que asadera tentadora!!!

Dentro del rubro Poesía Épica

Máscara Antigás Alemana
para Asterión por su Leyenda

"El solitario Simbad y los motivos de ese misterio. Y Del por qué una vida sin compañía"

En La Barca Paseábase Simbad, El Ultimo Viajero Lituano,
Con El Pelo Colaba Los Ravioles, Con La Remera Coloreaba La Filetto
Antes Amasaba. Ahora Compra Vistosas Masas Artesanales
Mientras Ahuyenta A Los Pájaros Del Mar, Abanica
Muy Livianamente Cacerolas Cachuzas
¿Dónde Un Marinero De Lituania Oriental
Desayunará Un Borgoña?
Silbaba Tangos Bajito.
Decía Liberar Melodías Ventosas.
Dentro, Las Vísceras Escatológicas,
Daban Unos Pedos Atroces, Hediondos, Robustos,
Por No Poder Nunca Parar
Nuestro Pedorro Marinero decía:
“Va Pedo”…
s p s p s p t q a t

Medalla al Valor
(por animarse a viajar con dos desconocidos, anque famosos, beodos mendocinos)
para Anaik por la Epopeya

"Crónicas Epicas de mi viaje a Buenos Aires"

Estuve Lejos,
Banchereando Plácidamente,
Supo Extasiarme una Viga,
Lúcida como Esperaba...
Pero Cuando lo Recuerdo,
Cuento Los Ratos, Clasifico Las Fotos.
Ahora, Angel, Arranquemos!
¿Cuando Viajaremos Mas Allá?
Maquinamos Arriesgados Ardides
Lo Planeamos Detalladamente, Mientras
Algunos Miraban Las Crípticas Confabulaciones...
Descubrí Una Mujer Desenfadada, Locuaz, Optima:
Dudadesnuda !! Una Belleza Sin Tanto Batifondo.
Daae: La Mejor !!
Vimos Desde La Ventana El Despuntar
Un Poco Alcoholizadas Hablamos Raudales.
Pal No Pudo, No Pudo Nunca Presentarse...
Muchos Daiquiris Vertidos,
Pizza, Submarinos, Papafritas Saladas
Pepsi, Sevenup.
Pienso Tanto Que Añoro Todo !!

Las Calas de Cobre
(otra pifiada de Erdosain)
para Duda Desnuda por su Mitológica

"Duda Urbanizada"

Era la búsqueda primitiva, sangrar esperas únicas, vivir literalmente
Caminar entregada, pero caminar libre, resuelta, clara, leal, racionalmente culpable. Legítima
fiera agazapada. Andar atrapada como víctima mentirosa. Amante.
Miente. Acusa. Alumbra. Limpia por designio mañanas atroces.
Mienten los cansados caminos.
Duda urbanizada maldice días lejanos, olvidados.
Días usurpados bajo salvaje tristeza bienhablada.
Duda latente, momentos violentos dividen lazos vulnerables, enfermos.
Días ultimados por acciones histéricamente repetidas.
Palimpsesto nihilista; perdido novelón paspando noches.
Paradoja monogámica derrotada, verseada.
Pudo saborear principios soñados perdiendo sonrisas
Pagará témpanos quebrados atando traiciones.

Dentro del Rubro Verso Alejandrino con reminiscencias pos-védicas de la literatura sáncrita (por lo inenteligible)

Comparten a Shiva

Metal Pastoriza por

En los blogoexperipatocursos, perdido se encuentra un viejo lobo. Conoce enriedos palabras, claves. Las rejunta con locura, rescatandolas con ladino frenesi. Anda acechando, aceptando ciertos vicios magicos ante multitudinarios arquetipos arqueologicos, loco por demostrar mil aciertos (mil cincuenta contando con quinientas una mas dos litros o dos unidades) Bastara ser tramposo? Bastara decir libremente mil, cinco, quinientos, cincuenta? Veo esto dudoso. Uy… Paremos, aca hay robo, parece. No puede nunca poner ninguneandonos, palabras medio descalificadas. Cinco para solo pocos? Se pasa si piensa tontamente que aceptamos tramposos.

y Asterión por

"Complacencias formales a mí?!!!"

Entiendo Lo Bueno Pasado.
Sentadas Entre Unos Varones Libres,
Con Excusas Platónicas… Comieron… Libaron… Razonaron…
Conocieron Las Responsables Comentaristas: La Fugacidad.
Ahora Andan Agradeciendo Conocerse.
¡Vehementes Muestran Agrado!
Muy Atentas A Los Post De Mujeres Amigas
Mantienen La Charla Constante.
Desean Un Marido
¿Desean Lo Otro?
Desean Un Bienestar Sólido
(También Bohemio)

Divinas, Leves, Mortales
Van Derramando Los Venenos Entre Dulzuras
Unas Parecen Acopiar Horas Ruido
Pero No Pueden, No Pueden Ni Podrán
Muchachas Diamantinas Vestidas
Para Seducirnos, Para Sofocarnos,
Para Silenciarnos

Preciosa…
¡Te Quiere Asterión También!

Y finalmente en elRubro Profesías y Predicciones

La Copa Libertadores
para Metal Pastoriza por

"Pronóstico Deportivo"

En La Boca Parece Ser
El Universo Victorea La Copa
Estremecida Proclama Campeonatos
La Revancha! Claman Los Rezagados
Con Locura Futbolera Arengan! Aguante! Aguante! Cantan Vivas,
Miran Alto, Miran Al Aclamado
Los Perdedores Descienden Mas Abajo
Mueren Lugubres
Contritos Ciclones... Diablos...
Unos Millonarios Dicen: Los Odiamos!
Da Una Bronca Soberbia…
Tantos Bosteros…
(Debe Lastimar Mucho Ver Diluirse La Vana Esperanza
De Un Premio Anhelado Hondamente)
Recorcholis! (!?)
Pudranse Nabos! Pudranse! (!!!)
Nosotros Pudimos!
Nosotros Pudimos!
Mucho Disfrutamos Verlos Perderla
Somo Profesionale Somo Perfetos
Siempre Pasa
Todos Quieren Acercarse
Todos…

Y que Nostradamus prediga el premio que ganará por su participación!

"Sentimientos Proféticos"

Enigmáticamente, la Biblia profetiza sufrimientos:
Erupción ultra volcánica logrará convulsionar el Pentágono.
Ciclones limpiarán rotundamente ciudades limitando Rosario.
¡Cuidado! Los fuegos artificiales añejos acabarán con Venecia.
Maremoto arrasará Mónaco.
Además, alguna ladina plaga destruirá Madrid.
Anarquía masacrará Las Canarias.
Cólera devastará Uganda.
Montañas de lodo obstruirán de un brinco Suecia.
Terremoto breve demolerá la Mesopotamia.
Vitaminas deterioradas lesionarán vejigas.
Explotará Dinamarca.
Un pedorreo arrancará huracanes ruidosos.
Parentelas nefastas, paradójicamente, no perecerán ni perderán malicia.
Doce vendavales pasarán surcando París sin preaviso.
Sean precavidos: treinta quinquenios adversos trapalean.

FELICITACIONES A LOS GANADORES!!!!

Experipatocurso Arqueológico-literario

2007-06-11T00:14:00.000-07:00

En el post anterior se planteó la teoría de la historia ficticia: Todo lo que creemos saber del pasado de la humanidad se basa en "interpretaciones" de arqueólogos, historiadores y estudiosos varios con tiempo para perder y ganas de hacerse famosos a expensas de la ignoracia de la plebe.

Ya no escribimos en cuneiforme ni hablamos griego clásico o sánscrito, sin embargo las aberraciones que se cometen a diario con el sobreuso del sms son más difíciles de descifrar que los jeroglíficos del sarcófago de Tutankamón.

Sería interesante poder viajar en el tiempo y enterarnos las calamidades que interpretarán en el futuro aquellos que encuentren los rastros de tanto sms, no?

¿Van captando por donde viene la mano?

Es un experimento? Es un patocurso? Es un experipatocurso!

El experimento arqueológico: tratar de duplicar el descifrado de la Piedra de Rosetta. No cuento con granito negro, pero me sobró una baldosa del patio, por ende, les presento:

La Baldosa Rosita

El concurso literario: redactar un texto únicamente con palabras que comiencen con las letras dadas, en ese mismo orden, sin alterar ni agregar otras letras.

Bases del Concurso:

Se aceptarán entradas en los siguientes rubros:

PREDICCIONES y PROFESÍAS: anunciando catástrofes naturales, plagas, calamidades y eventos históricos o científicos venideros. No se aceptarán entradas sobre el fín del mundo, que como es de público conocimiento ocurrirá en 3797, según Nostradamus; cuando se muera el sucesor de Don Bene, según San Malaquías; el 21 de diciembre de 2012, según el calendario Maya ó cuando aparezcan los 4 jinetes del apocalipsis.

POESÍA LÍRICA: en forma de monodia, yambo o elegía, en métrica grecolatina (con licencias)

POESÍA PASTORIL/BUCÓLICA: empleando el método del hexámetro dactílico (mínimo 2 églogas de 3 versos cada una)

POESÍA ÉPICA: si es en verso, alejandrino (pero reminiscente del período pos-védico de la literatura sánscrita). Si es prosa, lógicamente se aceptarán epopeyas, mitos o leyendas.

No se desanimen que no es tan difícil (recuerden que no tengo ni mínima idea de lo que escribí en los 3 párrafos anteriores). A continuación una muestra de desastrosos resultados:

La Cena Del Mio Cid

Entróve llorando, buscando pez sin espinas.
Ustedes, (vosotros), lo confundíais.
"Escasean pescados, Caballero?"
"Lucharé ruidosamente contra los recios castellanos."

Ladrones famélicos andaban atracándose atúnes.
"Cabalgad varones moros!
Alguno más, acaso, atina luchar por decente merluza?"

"Atajad mi lanza, Cid Campeador,
dadme una mano degollando ladronzuelos osados."
"Destapad unas botellas: sed tendremos, beber deberemos."
"¿Lorigas modernas vestís desafiando la vejez espiritual?"
"Descolorido uniforme, poco acredita honor" refutóle paladinamente.

"Nuestros pendones, negros, perfumados. Nobles pendones..."

Mil doscientos vándalos pescadores sucumbieron.
Pomposo salióve para San Pedro.
Todavía quedaban allí truchas.

La Baldosa Rosita

2007-06-04T00:01:00.000-07:00

No sé si han notado que últimamente estoy depurando de a poco el estilo del No Blog para elevar su nivel intelectual. Voy interiorizándome en temas históricos, teológicos, arqueológicos y extraterrestres con el fín de conjeturar el futuro de la humanidad en base a los hechos acaecidos en los últimos 30 millones de años. Un esfuerzo futilísimo, ciertamente, pero como tiempo me sobra y el History Channel viene incluído con el cable básico, veo en promedio 9 horas diarias, me siento más instruída y justifico la cuota exorbitante.

Sin ir más lejos, ayer por la mañana pasaron "Los Reyes: De Babilonia a Baghdad". Parece ser que durante la época de Sargón de Acad tampoco encontraron armas de destrucción masiva. Cuestión de interpretación. No es lo mismo tratar de destruir una población de 500 asirios que 300 millones de norteamericanos. Igual no les resultó.

Durante las dos horas de programación me perdí un poco con tanto Hammurabi, Peshgaldaramash, Shagarakti-Shuriash y más reyes innombrables de otras 10 dinastías. Y la verdad sea dicha, pasados 25 minutos trato de aprender por ósmosis mientras me dedico a tareas menos babilónicas (léase hacer las camas y limpiar muebles y pisos).

Pero un detalle me hizo tirar la escoba: parece ser que un nabo (Nabucodonosor?, Nabonassar?, Nabopolasar?) desentrañó el significado de un trozo de tableta de arcilla, con símbolos cuneiformes, llena de vaticinios para el futuro. Por mucho tiempo estuvieron convencidos que la piedra pronosticaba "el renacimiento del imperio dentro de 70 años" hasta que se dieron cuenta que la estaban leyendo patas pa'rriba. Un giro de 180° y el "70" se convertía en "11" y las cuñas traducidas como "el renacimiento del imperio dentro de años" volvían a ser carnada para la imaginación de otros criptógrafos.

¿Podría ser que lo que hoy creemos saber, revelado de la escritura arcaica, no sea más que la alucinación conjunta de equivalentes de Bart en cada época pasada? La tanda comercial de teléfonos celulares me dió la respuesta: Sí.

En la propaganda se desenvuelve la siguiente conversación (las aclaraciones son los subtítulos):

Madre "BEEEEETHYYYYY!!!!"
Hija "Q Q?" (qué querés)
Madre "Qué veas la factura de teléfono, eso quiero"
Hija "P D C E E P!" (por dios, cual es el problema?)
Madre "50 mensajes instantáneos por día, ese es el problema! A quien se los mandás?"
Hija "Q S Y! M M A P T L V Jill?" (que se yo! Mi mejor amiga para toda la vida Jill?)
Madre "Decile a tu M A P T L V que te saqué el celular"
Hija "E S D I" (esto es demasiado injusto)
Madre "Que yo tenga que pagar la factura es S D... N... I... K!

Es sabido que los mensajeadores instantáneos menores de 30 años no pierden tiempo en palabras enteras, hablan en siglas y abreviaturas. ¿Qué pasaría entonces si en 4000 años un arqueólogo del futuro encontrara un teléfono celular, con batería cargada y accediera a algunos de esos mensajes instantáneos? El sentido común nos dice que si el tipo quiere pasar a la posteridad, no invertirá 15 años de su vida para llegar a la traducción correcta de "QAN2 M AQERDE T QNTO. avcs TOY + :D Q TDO L MNDO. LOL", sinó que interpretará una profesía: "El fin del mundo llegará cuando el Planeta Toy (antiguo nombre de Saturno) se desplace de su órbita 50 radianes al oeste de QAN2 (algún asteroide que todavía no se descubrió) a mil años de desaparecida la disnatia Amonaq Erdet". Algo en esa línea filosófica.

Es triste inferir que la Piedra de Rosetta ha perdido su encanto, pero realmente, Andrómedo con su estudio florido vendado a lo faraón, no tiene nada que envidiarle a Champollion!

Y el galardón se otorga a....

2007-05-29T10:44:00.000-07:00

BART

(Perdonen la demora. Con el feriado de ayer el señor Gobernador del Estado de California no estuvo disponible para autografiar diplomas.)

A pesar de la superioridad demostrada por el ganador, el resto de los participantes le han pisado los talones sin asco (menos mal que el concurso de patas ya pasó, con estos moretones te hubieran adivinado rapidísimo). Por lo tanto, todos los participantes reciben:

Un viaje a San Juan de Puerto Rico

Auspiciado por:

Una orden de compra valuada en A$13.000, donación de la Cámara de Comercio de la Peatonal Firulillo

canjeable en:

Felicitaciones!!!

Espero ver fotos del viaje.

Quién será el autor de la GANSADA SUPREMA?

2007-05-21T07:17:00.000-07:00

MIERCOLES 23 de MAYO UPDATE : Las nominaciones son muy parejas y va a ser difícil determinar un ganador con tópicos tan variados. Por lo tanto, se pide a TODOS los participantes que expliquen:

"fotos de personas para representar los valores"

para poner a todos en igualdad de condiciones. Se pondrá a votación la mejor definición.

Mi ejemplo, fuera de concurso, es el SISTEMA MONETARIO AMEROICO, basado en el sistema numérico Triseptecimal, de Patomusolandia

(¿sería esto lo que buscaba la persona de Pamplona?)

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Estoy explotando de satisfacción con los resultados del expericurso!

Desde la publicación de Cualquier Gansada y las exégesis de los colaboradores del No Blog a las incertidumbres de los googleadores mundiales de habla hispana (más uno de Holanda que se tomó el trabajo de apretar el botón "traduce este blog al inglés"), el tráfico diario de perdidos en el espacio virtual que tropieza con esta página incrementó del 15% al 35%. (Los detractores del proyecto aseguran que el alza se debe a una merma del 20% de mi círculo de amistades, a los que desmiento con el "sinónimo de carencia de orejas": ¿¿¿Ehhh?? ¿Ud dijo algo???)

La profusión de ideas y espíritu humanitario de los Ganseadores deben ser y serán premiados.

Hasta el momento se han recibido las siguientes nominaciones al título:

Interior por "con mi foto peinarme"

Bart por "como se llaman los nativos de Sri Lanka"

Razorback por "como a evolucionado el avión en el mundo"

Andrómedo por "vendo estudio de grabación florida"

Bart por "Mel Gibson Testigo de Jehová"

LaViga por "fotos de casamiento de etiopia"

Pal por "como girar lápices con los dedos"

Razorback por "Quién cómo cuando inventó el ventilador de techo"

Andrómedo por "ritmo blug"

Razorback por "la manera de hacer una grulla con papel"

Gusgo por "como calcular las vacaciones despues de mayo, en el plastico"

Anaik por "roturas óseas"

Kill Bill por "Estadisticas chicle"

Beya por "definición de la palabra nómade"

LaViga por "descargar hombre que calculaba gratis"

Bart por ser fundador de C. Firulillo, la calle comercial más transitada de San Juan de Puerto Rico

Gusgo por "informe de un germinador de poroto"

Anaik por "test civilizacion inca"

Patomusa por la trilogía "Torturas Medievales: cosquillas en los pies", "Fotos de electrocutación", "Cómo se practica una auptosia"

Si todavía no lo han hecho, nominen a sus favoritos!

NOTA: pueden seguir completando la lista del post anterior hasta que todos los puntos sean aclarados. Hay nuevos esclarecimientos de Gusgo y Bart!

Cualquier gansada

2007-05-10T00:01:00.000-07:00

UPDATE - Lunes 14 de Mayo

Esta semana voy a estar un poquito ocupada (de voluntaria para tomar exámen en la escuela de mi hija, deséenme suerte). Agregué unos cuantos temas para que se entretengan hasta que salgan las bases del juego "ANAIK ADIVINA CUANDO NACISTE". Los mantendré informados.

Casi me olvido! Elijan 5 favoritas entre las explicaciones a las googleadas, tenemos que elegir y premiar la "Gansada Suprema".

Besotes!

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Hubo un tiempo en que ser considerado culto era tarea difícil y limitada a cierta elite. En un principio, supongo, la gente del paleolítico se admiraba de aquellos pocos que con pigmentos minerales y grasa animal mezclaban pinturas de tonalidades ocres y rojizas. El respeto generado crecía (dándose a conocer con sonidos guturales más vigorosos de los demás cavernícolas) cuando dichas pinturas aplicadas ingeniosamente sobre la piedra se convertían en representaciones bastante acertadas de los animales de la época.

Con el advenimiento de una civilización tecnológicamente avanzada, hasta un párvulo de un año y medio es capaz de dejar impresiones en la pared del comedor con manos engrasadas y tres o cuatro lápices de color. Y mal que bien hasta se puede interpretar un perrito entre tanta raya. Claro está, ya no logran deslumbrar: se ganan la admonición de sus padres.

Más tarde un iluminado concibió la palabra y empezó a hablar. Aunque primitivos, los habitantes de esta Tierra, ya habían inventado la envidia y no falto el genio que decidió escalar la torre evolutiva creando la escritura.

Hoy en día tamaña proeza es ejecutada por mocosos, sin engorro ni laureles, que parlotean desde los nueve meses ó reconocen el abecedario completo a los tres años. Pero, el residuo de veneración hacia estos diminutos individuos se compone exclusivamente por el alarde de los propios progenitores y termina de extinguirse con el descubrimiento que, a pesar de ser estas criaturitas idóneos escribas, para que completen los deberes escolares se consume como mínimo media hora diaria en luchas de alaridos, amenazas y algún sopapo perdido.

De ahí en más, serruchando pisos, acuchillando espaldas y cicutando bebidas, se llega a la Filosofía. Dibujar, hablar, leer o escribir no es suficiente, para fascinar audiencias hay que saber pensar. En esto, me temo, no hemos avanzado. Tales, Sócrates y Descartes se siguen llevando todas las flores. No nos damos cuenta porque somos una manga de impostores. Una dósis adecuada de memoria supera tratar de elaborar un pensamiento original.

Eso era antes, un antes más cercano. Desde el 27 de setiembre de 1998 no hace falta memoria ni originalidad. Tenemos un arma para alcanzar la verdad y el ápice de la sabiduría, un arma que mejora y se agranda a diario: Google.

(Sé lo que están pensando, pero se equivocan, la información la encontré en Wikipedia.)

¿Por qué escribo para que ustedes lean, intercalo dibujitos y me pongo a filosofar sin saber de lo que hablo? Porque quiero demostrar lo fácil que es destruir esa farsa de pretender ser culto.

Desde que abrí esta página, que no es un blog!, 15% de las visitas diarias llegan a través de algún buscador. Si entran cien personas (redondeando), quince iniciaron una búsqueda sobre asuntos en el que se interesan o suponen provechoso dada la oportunidad de impresionar señoritas o compañeros de trabajo. Curiosamente, luego de leer la breve síntesis que acompaña cada resultado, ENTRARON igual en el No Blog.

"Al servicio de la humanidad" debería ser mi lema y asumir esa reponsabilidad de educar alcornoques. Después de todo ustedes conocen lo abnegada, altruísta, filántropa, pródiga, desprendida, generosa y magnificente que soy. Pero ante todo soy humilde y advierto mis limitaciones. Soy conciente que existe una insignificante probabilidad de que esta pobre gente que aterrizó en el No Blog no haya satisfecho sus dudas o que la información hallada no fuese completa. Entonces adopté otro lema, más práctico para mi propósito de acabar con eruditos ficticios: "Si no puedes instruírlos, idiotízalos". De ahora en más todo aquel que busque cualquier gansada será despachado derechito a esta página.

(si te olvidaste los lentes, apretá la imágen)

He repasado con tenacidad las googleadas más relevantes y he decidido extenderme con los tópicos que me resulten familiares para beneficio de futuros indagadores que deparará Google.

Querido googleador empedernido: he ordenado las búsquedas por tema para agilizar la respuesta a sus preguntas.

Tema: VIOLENCIA y MORBOSIDAD

"Busco patotero para golpear a una pesona"

Lamento informarle que no hay nadie de esas características en este lugar. De todos modos no lo veo muy convencido ya que llamar "persona" a alguien que se quiere golpear sin dejar rastros, habiendo epítetos mucho más coloridos, no demuestra determinación.

"Torturas Medievales: cosquillas en los pies"

Ya le dije que no está hecho para estas cosas, hombre. O mujer. Déjese de joder que nadie se muere de cosquilleo. Una 9mm es más efectiva.

"Fotos de mafiosos"

Ni patoteros ni mafiosos. Se equivocó, ya le dije que acá no hay. Me compromete.

"Fotos de electrocutación"

Y dale con Pernía! Mirá que la hacés difícil. Vos sabés lo que sale el kilovatio? Si no conseguís la 9mm una 22 sirve igual. No vuelvas o llamo a la policia.

"Cómo se practica una auptosia"

Mirá si serás bruto. Te saliste con la tuya. Y es autopsia, querido. Si ya sé, por algún lado lo habré escrito así cuando se descompuso el patocorrector... En fin. Personalmente no practiqué ninguna pero difícil no debe ser. Fijate bien de cubrir el piso primero, con mucho plástico, porque chorrea bastante según dicen. Tené a mano un par de cuchillas bien afiladas y empezá a cortar. Después andá sacando lo que encontrás adentro y lo pesás en una balanza de carnicero. Si te gustan las achuras, aprovechá y apartate dos o tres trozos para la cena. Anotá todo y por último lo escribís a máquina en un informe.

"Traspaso de paciente en colchoneta" y "primeros auxilios en ambulancia"

Comenzaste la autopsia y todavía respiraba? La colchoneta es inflable? Primeros Auxilios en una ambulancia no es una exageración? La ambulancia con caja de cambios automática o manual? Si escasean datos no se puede!

"Fotos de apendicitis aguda"

Le presté la cámara digital al vecino, pero se la describo rapidito. Antes de la operación la apendicitis aguda se reconoce por los alaridos descomunales del paciente. Una vez extraído quirúrgicamente el apéndice es igualito a un chorizo italiano picante.

"Cuantos kilos pierde Maria Martha Serra Lima"

Hasta enero del 2005, 55. A la fecha parece que no los encontró, pero el legajo sigue abierto.

"Vestidos de fiesta para señoras gordas"

Tengo uno negro, otro rojo, otro violeta, uno lila con brillos y el verde a lunares que usé para la entrega de "Los Apóstoles de Oro". Son los que me donó María Martha, de diseño carpa y tan festivos que ni te cuento. Te los mando a Venezuela o los pasás a buscar?

"Mujer gorda que no puede votar"

Antes de cantar discriminación debo saber si la señora tiene los documentos al día. Si su nombre no aparece en el padrón no se moleste en contratar abogado ni adelgazar.

"Fotos de señores con testículos grandes"

A pesar que esporádicos comentarios masculinos sugieren que a los autores ningún calzoncillo le queda cómodo, confio en que los señores que me visitan son perfectamente proporcionados ó que si no lo fueran, no harían accesible la foto a menos que haya un concurso de por medio.

Les ruego, por favor, ayuden con el resto, agregando información que crean pertinente en las siguientes materias, que desconozco.

Tema: INVENTOS

"Quién cómo cuando inventó el ventilador de techo" por Razorback

Uno de los hermanos Wright (que tambien inventaron el avión). Un dia de mucho calor, Orville, que estaba durmiendo la siesta en Kitty Hawk, de repente sintió un agradable frescor proveniente de la parte alta de la habitación. Cuando pudo despertar vió que el boludo de Wilbur se había estrolado con el avión en el techo de la casa. El motor no se había apagado y la hélices seguian dando vuelta produciendo una agradable brisa.
Orville pensó y pensó y se le ocurrió la idea de poner una fabrica de aviones que se estrellan en los techos y no se le apagan los motores por los cual las helices no se detienen y producen una fresca brisa.

"Inventor del horno a barro" por Gusgo

Según la leyenda, el horno a barro fué inventado por growp plik, el 23 de Marzo de 986,756 a.C.; el era un imbecil que le gustaba jugar con lodo y hacer fogatas encima de sus creaciones. Murió quemado (pero eso si, bien cocidito!)

"Inventor del salero" por KillBill

Corría el año 1789 y en su España natal Juan Carlos "chiclecito" Salero vivía atormentado por sus fobias y por su padre, Edmundo Salero, quien gustaba de participar en atracones con lechón. Estas ceremonias eran poco más que orgías alimenticias realizadas a la vera de algún arroyo y que, con fuegos encendidos, duraban hasta altas horas de la madrugada. Juan Carlos, era literalmente obligado a comer esos animales asesinados minutos antes y cocinados directamente sobre el fuego, por supuesto, a su fobia por la sangre , las manos mugirentas que tocaban estos alimentos y la triquinosis se sumaba la falta total de sasón en los alimentos debido al primitivismo dfe la velada. Así fue que el avezado Juan Carlos, diseñó un adminículo para transportar la sal desde la cocina de su abuela hasta el bestial ritual y, a escondidas, salar su alimento cubierto de barro y sangre y de esta forma, lograr que la experiencia sea menos traumática. Juan Carlos fue asesinado de un hachazo por uno de los comensales que lo descubrió, pero, como ocurre en la historia casi siempre, su creación perduró a la anécdota y se perfeccionó de generación en generación.

"Helapod" confesado por Anaik

La atormentada que busca "Helapod" en el Google SOY YO.
Es que me moría por ver la foto de tan excelso invento

Tema: HISTORIA y GEOGRAFIA

"En europa no se consiguen" por Gusgo

...hombres de verdad (jojojo!).

"Donde queda strasbourg" por Bart

Strasbourg es un erupto provocado por comer queso.

"como se llaman los nativos de Sri Lanka" por Bart

Los Nativos de Sri Lanka se llaman, por orden alfabético:

Abhijat Balakrishna
Akash Jayaditya
Anirudhha Vasava
Ashwini Vishnu
Avanindra Yuvaraj

Mañana con la B

"Democracia en Roma" por Gusgo

Una pareja de cubanos quería tener un hijo. Estaban desesperados, y probaron cantidad de métodos para lograr su objetivo. Finalmente, fueron a la Iglesia, y ahi prometieron ir al Vaticano a agradecer en caso de que Dios les hiciera el "milagrito". Tiempo después, la mujer le dijo a su pareja que estaba en estado interesante, a lo cual el cubanito dijo, con gran alegría:

"¡Demo´cracia´ en Roma, Mujé...!"

"colectivo para Brasil Iguazú" por Gusgo

Podés tomarlo en la calle weltherstrassen, en Strasbourg (cerquita de Bélgica, por supuesto), o si te queda mas cerca, en la calle Firulillo, en San Juan de P.R.

"en donde queda Belgica" adaptación del aporte de Razorback sobre la ubicación de Strasbourg

No puedo ayudarlo, no soy del barrio. Preguntele al viejo del quiosquito donde queda Strasbourg, me parece que Bélgica es por ahí cerca.

Tema: DE TODO COMO EN BOTICA

"Anagramas de Jerusalem" por LaViga

Muy bien. Toooda la tarde recortando letritas. Acá están los anagramas de Jerusalem:

Jurel mesa; Jurel mas e; Mejer las u; Mejer sal u; Mejer al su; Mujer al es; Mujer al se; Mujer es la; Mujer la se; Relej musa; Relej suma; Relej mas u; Relej mus a; Reja mus el; Reja mus le; Eje mal sur; Eje mas rul.

"Acertijos para adivinar" por Razorback

¿De que color es el caballo blanco de San Martin?

" imagenes del funeral de rodolfo valentino" por Gusgo

Podés encontrarlas en:

Galería de Arte Medicinal Fotográfico y Contemporáneo Dr. Kevorkian
C. Firulillo, 19.
San Juan de Puerto Rico

"Frases villeras" por Razorback

¿A quien le ganate vo,cara i goma?

No te hagá el guacho vo, que te via a meté una quema.

"nombres chinos para nick" por Bart

Para un foro de contactos sexuales:

Bieng Do Tao.
Como Thó.
La Teng Oasí
Koito

Para MSN adolescentes:

Emoti Kong
Ke guay
Chu Pi
Koito

Para chat gastronomía:

Wock
Pan
Alioli
Koito

"lacteos sin hidratos" por LaViga

Buscar "leche en polvo"

"hago cédulas truchas" por Razorback

Hago cedulas truchas. Traiga el cambio justo o el vuelto se lo damos en billetes falsos.

"pieses exóticos" por Gusgo

Los pieses (no confundir con pies ni con piezas), son una especie de panecillos muy, muy raros, que se elaboran en la antigua Eslovenia, y que se elaboran a base de harina de trigo martajada, sal, azucar y hongos alucinogenos. Son ricos, pero tienen el inconveniente de producir errores ortograficos si se excede en su consumo.

"problema vino avinagrado" por Anaik

Resuelve el siguiente Problema:

Un ama de casa mezcló en un recipiente 5 dl de vino avinagrado, 3 dl de vinagre de manzana y 1,5 dl de vinagre especiado.
¿Cuantos dl de vinagre obtuvo?

Respuesta: Ninguno. El ama de casa era esposa de Bart. Con ese vinagre Bart preparó una vinagreta especial para acompañar la ensalada tibia de mensaje secreto y las milanesas de hámster

"definición de sobre lacrado" por Gusgo

S.-Trozo de papel doblado en forma distintiva, el cual puede contener algo adentro, y al cual, después de cerrarlo, se le aplica cera, la cual se presiona con un sello metálico ó anillo blasonado, con el fin de evitar que los molestos chismosos de costumbre traten siquiera de abrir el citado sobre.

"vendo estudio de grabación florida" por Andrómedo

Tomar una grabación cualquiera y ponerla en un tiesto, añadir 20 cc. de fertilizante y regar a intervalos regulares hasta que florezca. Una vez la grabación está toda florida y hermosa, realizar un estudio exhaustivo sobre sus características (peciolo, corola, estambres, etc). Finalmente tomaremos una venda del calibre 5 y realizaremos un vendaje del estudio en zigzag, izquierda-arriba atrás-abajo hasta que sane.

"característica de un adulto" por Razorback

aaaa! daadaa!!! iiii! eeeje eejee!!...uuuuu....mmmmmm.

Autor: Juan.
Edad: 4 meses

"historia de la higuera es yeta" por LaViga

La Higuera Esyeta era una higuera muy muy bonita. Un dia, decidio que su vida no tenia demasiado sentido y se postulo para "Bailando por una Higuera", un concurso organizado por la Asociacion "Yo le Tengo Piedad a la Misma". A dios gracias, no lo gano (se conoce que sus raices le impedian un gracil desplazamiento por el escenario) pero no obstante eso, entendio que lo importante es participar y eso la conformo bastante.
Luego se caso con uno de los jurados y se fueron a vivir al campo, donde ella se desempenio como mesera hasta el final de sus dias y el como diputado nacional hasta la fecha.

"como girar lápices con los dedos" por Pal

tomar el lapiz como pueda
Usando el lapiz como eje, dejar dos dedos de un lado y tres del otro
Cambiar uno de los dedos de lado, llegando a la posición tres de un lado y dos del otro
Poner cuatro dedos de un lado y dejar el pulgar solo

Resumiendo:
inicio 4- 1
luego 3- 2
luego 2- 3
término 4- 1
Y si no entendió se lo explico de nuevo, avisen!

"como ayudar a un amigo" por Gusgo

Primero, entra a su No-Blog.

Segundo, sigue las indicaciones del concurso en turno.

Tercero, espera los resultados para ver quien es el ganador.

Cuarto, enójate cuando te des cuenta que ni siquiera recibiste una mención.

Y quinto, preguntate si fuiste realmente útil a tu amigo, pasando más tiempo en su sitio que haciendo tu trabajo. Aunque de hecho el aumento de visitas a su No-Blog no le reporta ni un céntimo, robablemente te lo agradezca.

"nombre de mamifero paquidermo común en Europa" por Bart

Manuel Fraga Iribarne

"mamifero paquidermo americano" por Bart

Manuel Fraga Iribarne de vacaciones en América.

"Mel Gibson Testigo de Jehová" por Bart

Jehová fue acusado en una ocasión de alimentar al pueblo judio con maná de dudosa procedencia. Parece ser que Mel Gibson, que estaba en el desierto rodando Mad Max, lo vio todo y testificó, primero a su favor y posteriormente en su contra. El cambio fue debido a la intervención de la taoista yakuza japonesa.

"significado del refran: cuando se pierde el honor va todo de mal en peor" por Patomusa

Entiendo la frustación de este googlista, al no encontrar significado en este refrán rebuscado como pocos y de dificultosa interpretación. Tiene reminiscencias de la "Alegoría de la Caverna" pero al revés, los protagonistas se encuentran afuera y tienen una idea equivocada de lo que ocurre en la cueva porque se dejan llevar sólo por el olfato (obviamente el término "honor" ha sido utilizado metafóricamente por su rima con "olor"). El resto todavía se encuentra en discusión, hay partidarios que apoyan la teoría "de mal en peor" cómo una síntesis de "La Odisea" aunque la mayoría huele una copia barata del "Cid Campeador" por el uso paupérrimo de la lengua romance.

"con mi foto peinarme" por Interior

con mi foto peinarme
y con mi peine retratarme

con mi espejo depilarme
y con mi afeitadora reflejarme

asi me siento debido
a todo lo que he bebido

Poema de la resaca

"como hacer souvenirs para aniversario 25 años de casados" por Bart

Los souvenirs para aniversario de 25 años de casados se hacen con desidia.

"Discriminación por originalidad" por Gusgo

Un buen ejemplo de discriminación por originalidad es Jesús, un judío que vivió a inicio de nuestra era.
Siendo judío se decidió a ser original, proclamandose hijo de Dios y otras cosas más. Los romanos y los demás judíos lo discriminaron, mandándolo crucificar junto a otros discriminados ladrones.

"informe de un germinador de poroto" por Gusgo

AL PDTE. DE LA EEAOC.
Tucumán, R.A.

Me permito informar a Usted, que con esta fecha concluyó el proceso de germinado del poroto experimental No. 56-36/ESt, con resultados satisfactorios. A la brevedad se remitirán las tablas de resultados pormenorizados.

Atte.
Juan Menchaca Erreconerrechea.
Germinador No. 23.

"ritmo blug" por Andrómedo

Pa-padúa-padúa-blug-blug / pa-padúa-padúa-dúa-sheraaa (repetir da capo)

"significado del papagayo" por Gusgo

es el progenitor de los hijosgayitos

"test civilización inca" por Anaik

Test de Civilización Inca (o: ¿Cómo saber si soy un verdadero Inca?)
La civilización Inca estaba ubicada en el actual
a.Perú
b.Bélgica
c.La Florida

Los correos Incas se llamaban
a.Chasquis
b.Charquitos
c.Charangos

La principal deidad Inca era
a.Viracocha
b.Jodorowsky
c.Victoria Beckam

La capital del Imperio era
a.Cuzco
b.Yzma
c.Kronk

"¿Qué característica tiene la cronografía?" por Gusgo

Despues de concienzudos estudios, se da por concluido que la cronografia tiene la misma caracteristica de siempre, no ha variado.

"yo hice esto y adelgacé" por Anaik

Perdí el imán del Delivery de la Pizzería.

Le pedí a La Viga que me guarde las milanesas de hámster en su Helapod. Pero parece que les dió fin. Las definió.

"en donde venden hamster en puerto rico" por Bart

El Hamster Loco
C. Firulillo, 13.
San Juan de Puerto Rico.

Grandes ofertas en hamsters etíopes.
No se vaya sin ver a Tomasito, el hamster que monta en monociclo mientras recita a T.S. Elliot.
Pruebe las delicias de hamster a la milanesa.
La dirección de la empresa advierte que es ilegal organizar peleas de hamsters.

"moda moderna" por Razorback

La moda moderna consiste en tomar inspiración en la moda de los años 20, tambien de los 30 sin despreciar la de los 40 o de los 50, tampoco hay que obviar la de los 60 y los 70. También sirven las modas de los años 80 y 90. Pero siempre, siempre -y esta es la clave top- la modelo tiene que mostrar culo.

"que es un experimento impactante" por Bart

Experimento impactante es aquél que, quien lo visualiza preferiría no haber nacido. Como les ocurrió a todos los parisinos que aquella tarde de agosto tuvieron la desgracia de ver a Razorback subido a la torre Eiffel bailando el ritmo blug con su falda escocesa y sin calzoncillos.

"concurso sin faltas de ortografias" por Razorback

cE yAMMA A konkurzo havierto de hor tografía a maistros y profezore de todoz los nibele a efeto de herra dikar a la mAnGa de burro y cosa por estYlO queban a la hezkuela

"concurso sin faltas de ortografias" II por Pal

C-o-n-c-u-r-s-o (primero escriba la C agregue las siguientes en el orden antes definido y no tendrá faltas de ortografía)
Por oposición:
komkurzo

"pies olorosos" por Gusgo

Los pies mas olorosos de los que se tiene registro son los de George Clooney, y en segundo lugar los de Razorback y Bart (en empate técnico, ya que los jueces fallecieron de impacto psicofilactico despues de oler esos piecesillos)

"fotos de personas para representar los valores"

"originalidad" por Gusgo

El abogado del asesino reconoció que su defendido habia actuado con premeditacion, alevosía y ventaja, solicitandole al jurado que declarara al defenso culpable, y que lo condenaran a la máxima pena posible..."

"frase engrasadas" por Bart

El luchador de sumo, untado en aceite, se zampó un tonel de albondigas en salsa de tocino.

"fotos de casamiento de etiopia" por LaViga

Etiopía es soltera.

"Estadisticas chicle" por KillBill

Del total de chicles que se consumen a diario en el mundo un 45% termina en la suela de algún zapato, en la mano de algún pasajero desprevenido, en alguna parte del cuerpo de niños de entre 3 y 6 años o en el pelo de algún distraído que está demasiado excitado para darse cuenta, sólo el 22% de ese chicle es tragado y termina siendo desnaturalizado por jugos gástricos, un 20% de esos chicles se derrite en carteras y bolsillos anónimos y el resto en los mostradores de los kioscos amigos.

"defina crayones" por Anaik

Dé-fin-a crayones - Métodos varios:

Ingredientes:
Un puñado de crayones de cualquier marca y color, en número variable.

Método 1.
Pida prestado el martillo bolita a Duda Desnuda y aplaste los crayones de a uno por vez. Ese será su fin.

Método 2.
Pida prestado el tiesto a Andrómedo y entérrelos, pero no los riegue ni les ponga fertilizante. Ese será su fin.

Método 3.
Déselos de comer a los Hámsters. Ese será el fin de los crayones y de los hamsters, ya puede proceder con las milanesas.

"definición de la palabra nómade" por Beya

Acá encontrará no-ma-de dó definiciones.

"foto Felipe de Macedonia" por Patomusa

Si el sitio del Discovery Channel no miente, Felipe reinó Macedonia entre los años 359 y 336 a.C. Si tuviera su foto, sería millonaria. Y si poseyera un video de algún cumpleaños de Alejandrito ni te cuento. Seguí buscando y avisame si encontrás fotos de Matusalén, Nabucodonosor, Ying Zheng, Nerón y Mentuhotep II, que también me faltan.

"la manera de hacer una grulla con papel" por Razorback

1) Aprovechando que la grulla está en el nido, arrímele con la Itaka dos cuetazos.

2) Envuelvala en papel madera. (varias vueltas.-

3) Embadurne el pelpa con con varias manos de engrudo.

4)Desplume a las pininas que tiene en gallinero (pueden ofrecer resistencia)

5)Desparrame las plumas en el engrudo.

6)Ponga el coso ese en el comedor para que sea la envidia de los que lo visitan al ver que Ud. tiene tan beya gruya.

7) También puede ponerla en el dormitorio de los chicos, previa advertencia a los mismos que el alma en pena del pajarraco vendra a picotearle los ojos si no se duermen temprano

"roturas óseas" por Anaik

Roturas, o sea: rajadura,
rajadura o sea hueco,
hueco o sea vano,
vano o sea trivial,
trivial o sea ordinario,
ordinario o sea regular,
regular o sea ajustar,
ajustar o sea componer

Por lo tanto: Rotura=Componer.
Está clarísimo.

"autos alfa romeo fucsia" por Razorback

"A primera oferta razonable liquido 2 Alfa Romeos fucsias. Joyas, nunca Taxi Loco. Preguntar por Gaby o Fofó o Miliqui o Miliquito - Boleteria Circo Sarrasani"

"como a evolucionado el avión en el mundo" por Razorback (adaptado por Patomusa)

-En la primera etapa de la aviación, casi todos los pilotos se mataban al estrellarse.

-En la segunda etapa,al estrellarse el aeroplano, ademàs de los pilotos se mataban sus copilotos.

-En la tercera etapa, se mataban el piloto, el copiloto y algunos pasajeros.

-En la cuarta, se matan los pilotos, los copilotos, todos los pasajeros y algunos en tierra en el lugar del accidente.

-En la actualidad se matan los pilotos, los copilotos, todos los pasajeros, algunos en tierra en el lugar del accidente y algunos en lugares remotos al escuchar la noticia por televisión. La perinola de la aviación cae siempre en "Todos Mueren"

"avatar para las madres" por Laviga

Estoy entre Vishnu y George Clooney. Aunque para algunas, este reencarne esta muy bien representado en el Pediatra.

"esto" por Gusgo

A veces me pregunto,
pero nunca me respondo.
Y la duda siempre queda,
Calándome muy hondo.

¿Seré consentido de Dios,
que de niño, en un gran gesto,
me dió gran inteligencia
pero acá abajo, sólo ESTO?

Mirándolo bien mirado
a traves de una gran lupa,
no es feo el condenado,
pero ¡que poco espacio ocupa!

Mientras tanto, yo me ocupo
en hacerlo mas visible;
¡necesito voluntarias
para hacer ESTO menos risible!

"poema del pichacanario"

"obeso de 400 kilos" por Razorback

(debe entonarse con la voz del Rafa Di Zeo, el capo de la 12)

"GOOOOOORRRRRRDOOOOOO, LARGÁ A GÜILLI!!!

"logo del fbi personalizado con foto" por Gusgo

Para Logos personalizados del FBI con fotografía, diríjase con el Razorback...experto en trucheces!

"como dejar pistas para la busqueda del tesoro" por Gusgo

La Universidad de las Bahamas (campus Gran Bermuda), invita al público en general al su curso "Como dejar pistas para la búsqueda del Tesoro 101", el cual dará inicio el próximo 24 de Mayo. Interesados favor de comunicarse al 67 (674) 6-78-56-78, con el Cap. Jack Sparrow.

"descargar hombre que calculaba gratis" por Laviga

Esto es complicado por el tema de las comas. Veamos:

Caso 1)

Se toma un hombre del monton. Se lo induce a calcular un rato y luego

se le pide cortesmente que deponga su actitud. Acto seguido se lo une

mediante un cable verde y amarillo de 2.5mm a una canilla de agua

fria.

Finalizado el procedimiento, se le agradecen los calculos y se le

cobra la descarga.

Caso 2)

Se toma un hombre del monton. Se lo induce a calcular un rato y luego

se le pide cortesmente que deponga su actitud. Acto seguido se lo une

mediante un cable verde y amarillo de 2.5mm a una canilla de agua

fria.

Finalizado el procedimiento, se le paga por los calculos y no se le

cobra la descarga.

"depilador para testículos" por Patomusa

Vendo cemento depilador en polvo marca Portland. Este sistema, que funciona por hidratación con reacción exotérmica, tiene 45 minutos de garantía durante el período de fraguado inicial. Lo compré en marzo poque tenía emprendimiento propio, pero ya no lo tengo. Lo usé solo para probar si andaba bien. Nuevo sale A$1.200 por bolsa, lo quisiera vender usado a A$1.199. Ideal para la pierna de la dama, para el testículo del caballero.

"personalidad mujer zapatos" por Anaik

Madame Anaik: Todo tipo de Adivinaciones.
Experta diplomada en Lectura Callológica.
Análisis de Personalidad con sólo observar los zapatos.
Union de parejas (de medias y zapatos)
Preparo tónicos y elixires.

Busco local iluminado, apto para consultorio, en la calle Firulillo, San Juan de Puerto Rico

"disney pelicula perros junior" por Gusgo

Disney pixar, en coproduccion con Jerry Buckheimer, presenta su nueva película:

"FRIO DE PERROS III"

Con la actuación de Geroge Clooney y Marissa Tomei, ais como de los hijos de los perros que participaron en "frio de perros I y II".

Esta pelicula, apta para todo público, trata acerca de las mismas idioteces de siempre, pero con la garantía de los Productos Disney. No te la pierdas.

En exhibicion exclusiva en el cine "Delirio del Trópico", C.Firulillo Esq. Lafragua, San Juan P.R.

"psitacosis efectos segundarios en loros" por Gusgo

Como consecuencia de la psitacosis en los loros, se dá un fenomeno conocido como "los segundos son primero", el cual causa un efecto de modificacion temporal durante el cual todo parece ir mas lento.

"fotos concurso de belleza gordas" por Razorback

Envianos pronto tu foto. Es la única que nos falta gordi.

"fotos concurso de belleza gordas" II por Patomusa

Toda fotografía tomada en cualquier concurso de belleza con cámara digital de 7 megapixeles que resulte en un archivo mayor a 2 megabytes (ya compresa) y definición de impresión superior a 720dpi, es considerada gorda.

"bajar peso chocomilk" por Razorback

"Si seguís comiendo chocomilk como una
vaca no vas a bajar un puto gramo"¡¡¡¡Lechona!!!!

"fotos de mi luna de miel" por Razorback

Acá están...la que tiene pinta de atorranta es Ud. y el que parece capo del Cártel de Juarez es su marido

"forma efectiva de lavar mi auto" por Gusgo

Para lavar tu auto, la forma mas efectiva es con agua. ¿O que, pensabas haerlo con arena, imbécil?

"concurso para ir a disneylandia" deseado por Gusgo

Ese sería un buen premio para los ganadores de cualquier patoconcurso...tómalo en cuenta, patomusa...

"concurso para ir a disneylandia" II por Patomusa

El tema del concurso de hoy es: "para ir a Disneylandia". Los participantes deben presentar una carilla tamaño carta, escrita en letra cursiva, doble espacio, con instrucciones de cómo prepararse para ir a Disneylandia, llegar, vistar un mínimo de 20% de las atracciones y encontrar dónde se estacionó el auto (en menos de una hora y media) al cierre del parque. Un ejemplo de buen comienzo sería: "Para ir a Disneylandia, una familia tipo compuesta de 2 niños y dos adultos debe hipotecar su casa."

"tonico capilar a base de cafe" por Anaik

The King of Tonics & Gin Tonic
C. Firulillo, 17.
San Juan de Puerto Rico.

Todo en fragancias capilares:
Tónicos de café con leche, capucchino, gaseosa de pomelo y flan con crema.

También tenemos tónicos capilares para mascotas.
Tónico de rosas rococó para cerdos.
Aroma milanesas para Hámsters.

"puntos del pie" por Gusgo

Buscar "imágenes de las extremidades de los dálmatas"

"locura mágica" por Gusgo

¿Desea usted, amable lectora, un momento mágico que traspase los límites de la cordura? ¡No busque más!

En el HONGO FELIZ haremos realidad sus sueños más descabellados. Usamos sólo productos de primerísima calidad, como peyote de Sonora, cocaína colombiana high grade y opio sumatrano export quality.También contamos con hongos alucinógenos de todo tipo, provenientes de las selvas amazónicas, y mariguana golden acapulco.

Nos ajustamos a cualquier presupuesto.

Visítenos en nuestra tienda, ubicada en:

C. Firulillo, 22.(frente a la Galería del Dr. Kevorkian)
San Juan de Puerto Rico.
Atendido por su propietario, Gusgo Gusgovich Arellano Felix.

"fotos de triquinosis en el hombre", "fotos vendaje de pie chino", "fotos lugar apendice", "dedos con hongos fotos" por Patomusa

Galería de Arte Medicinal Fotográfico y Contemporáneo Dr. Kevorkian
C. Firulillo, 19.
San Juan de Puerto Rico.

Insuperable colección radiográfica, ultrasónica y algunos óleos de fotografía post-morten. Entre las obras presentadas se destaca "fotos lugar apéndice" un homenaje a la infancia del autor, henchida de emociones, vívida y para disfrutar sin anestesia.

"primitivismo fotos" por Gusgo

Un ejemplo representativo del movimiento primitivista en la fotografía son las imágenes de animales que se encuentran en las cavernas de Altamira, en España. Lamentablemente, no se tienen datos del fotografo.

"cuarto tipo" por Patomusa

Si uno sabe contar y los tipos se organizan en fila india, es fácil encontrarlo detrás del tercer tipo. Si uno no sabe, se necesitan papelitos de color azul, verde, amarillo y rojo. Se dá en orden meticuloso el papel azul a un tipo, el verde a otro tipo, el amarillo a otro tipo y el rojo a otro tipo. El tipo con el papel rojo es el cuarto. Si uno no sabe contar y además es daltónico, la búsqueda no arrojará resultados.

"Icaro Monalisa" por Goosglo

Florentino nacido en Italia. Fué hermano de la Gioconda, y falleció a edad temprana cuando trataba de hacer honor a su nombre desde lo alto de la catedral de San Juan. No lo logró.

"baile tipico asiatico" por Gusgo

Una muestra de baile tipico asiatico es el llamado "ritmo blug", el cual se baila dando cortos saltos de izquierda a derecha, dando media vuelta, despues la vuelta entera, y luego un paso atras haciendo una reverencia (pero no, pero no, pero no, porque me da vergüenza..pero si, pero si, pero si, porque te quiero a ti)

"significado refrán lo que cada uno parece, a la cara le sale" por Razorback

Su cara de culo es la respuesta

"aparatos para desatrancar" por Bart

Desatranking Corporation.
C. Firulillo, 15.
San Juan de Puerto Rico.

Todo en desatrancación:
Ventosas para digestiones difíciles
Forceps para niños cabezones.
Novedad:
Desatrankeitor 2008.
Ideal para desatrancar del sofá a nuestro cuñado el sábado por la tarde, que es que viene a comer y se pega toda la tarde.

"sinónimo de carencia de orejas" por Razorback

¿¿¿Ehhh?? ¿Ud dijo algo???

"porque algunos peces nadan de cúbito dorsal" por Gusgo

No todos los peces nadan asi, únicamente aquellos que son seleccionados para nuestro "caldo de pescado en cubitos" marca Knorr, y sólo si se colocan en la olla con agua hirviendo de cabeza...

"porque algunos peces nadan de cúbito dorsal" II por Laviga

Caramba... yo pensaba que hacían la plancha...

"amigos mios" por Bart

Andrómedo, que me aconsejó aquel restaurante del Sector 6 donde me sirvieron una bandeja de Lombricës en Papillotte.
Gusgo, que me regaló la filmografía completa de Cantinflas, con más de 72 horas de extras.
Anaik, que me pidió que le cuidara sus niños un fin de semana sin avisarme que “sus niños” son el equipo de hokey sobre hielo de Denver, Colorado.
Pal , que pensó que Los cien sonetos de amor de Neruda traducidos al alemán y musicalizados por Blind Guardian serian el mejor regalo para mi cumpleaños.
Laviga, que me dijo que atravesar la Patagonia era paseo de una tardecita.
Razorback, que no me avisó de sus intenciones aquella tarde de agosto en París.
Patomusa, que me aseguró que Scarlett Johanson era una chica fácil y me pasé tres meses en presidio por acoso sexual.

"un cuento que se vase en valores" por Bart

Vlancaniebes y los 7 henanitos.

"significado del nombre Tato" por Gusgo

Este nombre proviene del latin "tatus", que a su vez tiene sus raices en el hebreo "thatoos", el cual desciende del arameo "tawthus", que significa "boludo que se queda atrás mientras los demás arrían los corderos"

"como calcular las vacaciones despues de mayo, en el plastico" por Goosglo

Considérese las vacaciones como X, las cuales , al ser después de Mayo, se le resta el número de días transcurridos hasta el final del mes, que son 151. Despues se suma la variable N, que es el aproximado de dias soleados en el periodo posterior al mes de Mayo. El resultado de esa ecuacion, se divide entre 7, que es el número de meses restantes en el año. Después se suma Y, que es el número de miembros de la familia que disfrutará las vacaciones, y se multiplica por Z, que es el gasto promedio por persona, por dia, y este subtotal se multiplica por D, que son el número de dias considerados para el goce del citado descanso, quedando la siguiente fórmula:

X={[N+(-151)]/7}+[(Y*Z)]*D

Para realizar este cálculo en el plástico, se sugiere el uso de marcadores de aceite permanentes marca "esterbrook", a fin de evitar que, por descuido, se dé al traste con tanto quebradero de cabeza.

Tiempo de Repartija

2007-05-08T00:02:00.000-07:00

UPDATE - MIERCOLES 9 8:00am

Chicas, chicas!!! Salimos en las noticias!!!! Salimos en las noticias!!!!

Si quieren leer la nota, clickeen sobre la tapa del Hollywood Reporter, tengan un diccionario a mano y no se olviden los anteojos.

Damas, caballeros, monópedos, bípedos y múltipedos, celebrad con júbilo la culminación del expericurso y pasad a retirar vuestros premios, mujeres y niños primero.

Nos hemos aquí reunido frente al famosísimo, relevante y convenientemente localizado espacio: El Teatro Chino de Hollywood, donde se nombrará a los ganadores del pisoteado Concurso de Patas. Música de malambo, por favor!

El puntaje final de cada concursante ha sido escrupulosamente calculado por los precisos contadores de Patomusa Inc.

Los totales se computaron de la siguiente manera:

- chismes comentados (15 puntos cada uno)

- fotos enviadas (25 por foto publicada)

- cantidad de análisis callológicos (15 puntos por lectura)

- calidad de dicho análisis (a discreción del jurado, teniendo en cuenta originalidad de la lectura y cantidad total de palabras empleadas)

- puntaje adicional adjudicado arbitrariamente a las personas que se encontraron presentes en los comentarios entre el 25 de abril a las 12:54am y el 27 de abril a las 6:27am. (5 puntos per cápita)

- puntaje por identificación correcta (5 puntos cada acertada)

- puntaje por popularidad (ranking obtenido en la votación)

Aplicando este simple sistema puntajístico, se llega a la siguiente

(apretá la foto para ver los resultados en detalle)

En primer lugar, Anaik, con 755 puntos, pasa a la inmortalidad dejando la impresión en cemento de sus huellas plantares junto a John Wayne y Mel Gibson!

En segundo lugar, KillBill, con 728 puntos, queda impresionado en un bloque de cemento. Se recomienda suspender tardes veraniegas a orillas del río y asociación alguna con amigos mafiosos.

En tercer lugar, Razorback, con 712 puntos, se hace acreedor a una mezcladora de cemento cero kilómetro marca Podicem Supreme.

En cuarto lugar, LaViga, con 635 puntos, recibe una palangana de plástico y cuatro bolsas de cemento depilador portland. Para extender la vida del cemento, refrigerar las bolsas abiertas en una helapod verde.

En quinto lugar, DudaDesnuda, con 634 puntos se lleva un bidón de 5 litros de antiséptico y desinfectante POVIDEX, de rápida actuación sobre hongos, bacterias, virus, esporas y protozoarios. POVIDEX es un producto para uso tópico y los fabricantes no se responsabilizan por los efectos secundarios debidos a la ingestión del mismo.

En sexto lugar, Clari, con 598 puntos no se vá con los pies vacios: nuestro auspiciante ESPECIFICO le dona sus productos a base de Alquitrán de Hulla con 25% de fenol. Un premio fenolmenal!

El resto de los participantes, Interior, Bart, George Clooney, Andrómedo, Ginger, Pal, AnonyMouse, ElAngelGris, Rabino, Cris Daae y Bob Guijarro, son recompensados con el premio consuelo: un tacho de lata, dos botellas de Desinclor, una roca magmática volcánica, almohadillas Dr. Scholl's y un rallador de quesos, para cubrir todas sus necesidades pedicurísticas.

Mis sinceras felicitaciones, queridos concursantes, han quedado todos muy bien parados. Disfruten sus premios que se los han ganado merecidamente.

Se devela la incógnita...

2007-05-05T20:57:00.000-07:00

Sé que estarán ansiosos por conocer la verdadera identidad de los bellos deditos, uñas y pantorillas en exposición desde la semana pasada.

A no esperar más! Haciendo click sobre la foto conocerán finalmente a los orgullosos portadores de tamaños pies.

Recomiendo descansar sobre un sillón cómodo por si se desmayan de la sorpresa. Disfruten el show y apenas cerrada la votación saldrán a la luz resultados finales, ganadores y premios.

Muchas gracias Bernardo por presentarme scrapblog!

Infaltable en todo patocurso: VOTACION!!!

2007-05-02T11:26:00.000-07:00

AVISO: Si todavía no enviaste el mail a patomusa@gmail.com adivinando a quienes pertecen esos hermosos ejemplares de "estructura biológica utilizada para la locomoción que se encuentra en muchos animales" (Wikipedia), apurate!
Empezá a pedalear el teclado que hay tiempo hasta el lunes.

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Llegó el momento de pasar a la siguiente etapa:

VOTAR POR LA MEJOR LECTURA CALLOLOGICA

A continuación se inserta una recopilación de las eximias lecturas provistas por estos intrépidos callólogos:
(son sólo representaciones, se vota por el trabajo completo de los peritos)

Anaik
Pie 5. A las claras se ve que es una persona sociable, del tipo "familiero", que se junta a comer ñoquis los domingos con toda la parentela (y de paso le pide al primo que le preste la piecita donde saca foto carnét en el barrio, para fotografiarse las patas, como lo observamos por el fondito celeste). Mientras tanto, la cuñada le presta el esmalte Kataliax rosita perlado. Es una mujer que se siente segura en su entorno, no demasiado atrevida, prefiere la seguridad de lo conocido antes que las aventuras desconocidas. Se va de vacaciones a la costa, pero jamás iría de mochilera al Machu Pichu. Las arrugitas en los pulgares y el estiramiento del anular derecho indican que es una persona que se preocupa (a veces excesivamente) por el porvenir. Muchas veces se siente agobiada por el futuro y no logra relajarse lo suficiente (y mas pensando que en este momento el sobrino le volcó el tarrito de esmalte en el piso).

Andrómedo
Pie 14 es alguien sin ningún tipo de tapujos, que muestra todo lo que es, hasta la médula. Tómenlo como quieran, ¿sinceridad o exhibicionismo? De todas formas, su metatarso oblongo nos dice que es una persona cariñosa y de gran corazón.

Bart
Pie 13. Pie Schröderwofferstrudhel o pie de “voy a fotografiar mis apestosos pies entre estas olorosas plantitas de menta porque esto no hay quien la aguante”. No suele hablarse mucho del pie Schröderwofferstrudhel, principalmente por su difícil pronunciación. Se sabe que su portador es persona amable, dulce y cariñosa, pero que mejor no llevarle la contraria cuando utiliza el cuchillo jamonero.
La sabia elección del rojo fuego de Margaret Astor para las uñas nos muestra una mujer liberada pero a la que no le importaría que George Clooney la tuviera encerrada en el armario.
Congenia bien con los pies 6, 15 y 2 pero no con el 8 y el 9.
Son pies propios de pilotos de vuelo, elaboradores de salmón ahumado y técnicos en fusiones nucleares con experiencia en las tres fases isotópicas del Uranio.

Clari
Pie 7. aunque nos dice que es un adelantado, cierta timidez alfora en ese pié semioculto en las sombras, cuantos misterios esconden en el subconciente izquierdo, (recordemos que el lado izquierdo es el emocional).

DudaDesnuda
Pie 16. COLABORADOR con algo de ENTUSIASTA. Un 2 + 7. Que termina dando un 9, o sea, este pie (además) es PACIFISTA.

Ginger
Pie 2. Se trata de una persona poco amante del ejercicio físico, se cansa rápido y se maneja casi exclusivamente en auto. Dentro de su casa, prefiere la silla de ruedas. Para compensar, toma mucho sol. De personalidad poco propensa a las relaciones públicas, suele vivir colgado de un gancho.

Interior
Pie 9. groncho de barrio de la boca, anda siempre con un escarbadiente en la boca y dise "Vishte" cada do palabra cada do

Kill Bill
Pie 9. No sé si hablar del pie o de sus pobres ojotas, las cuales no hacen más que unirse en un grito Sáquenmé a esta mole de encima!!!!!!! La falta total de tobillos recuerda a un Leopoldo Jacinto Luque luego de su lesión en el mundial 78. Por lo que podemos apreciar la separación entre sus pies nos muestra una persona con poca energía, con testículos grandes o simplemente que borró con fotoyop el caballo que tenía entre sus piernas para no hacerle pasar papelón.

Pal
Pie 1: bien, limpio.Un par de pelos no han sido el problema principal para no encontrar pareja, sinó más bién su manía de cuadrarlo todo incluso las uñas.

Razorback
Pie 6. Danzarin del Colón, del Circo Colón, aunque en sus inicios fue ecuyere del Sarrasani y por eso los pieses le quedaron como dos gruyeres. Fue echado de la Asociación de Malambeadores luego de ocasionar una polvadera en epoca sequia

Viguita
Pie 10. A pesar del camuflaje el pulgar no puede disimular el desagrado que siente por los demás dedos. Cabe aclarar que, a diferencia del pie anterior, en este caso está clarísimo que a los demás dedos no les interesa ninguna clase de reconciliación y poco les importa el "qué dirán". Por ello decreto que es un pie sano y saludable, cuyos miembros saben lo que quieren, se visten como se les canta y viven calientes y en paz. Mis respetos.

El Chancho de George Clooney
Pie 6. O Brother… Este es otro criminal, pero más viejo, grotesco e ignorante. Es de los tipos que entierran el botín en el fondo de la casa sin recordar que todos los años se inunda con la crecida del Mississippi.

VOTACION CERRADA

TODOS los callólogos recibirán puntos por sus lecturas, según el ranking obtenido en la votación, a saber:

1 - 325 puntos
2 - 300 puntos
3 - 275 puntos
4 - 250 puntos
5 - 225 puntos
6 - 200 puntos
7 - 175 puntos
8 - 150 puntos
9 - 125 puntos
10- 100 puntos
11- 75 puntos
12- 50 puntos

Quedan oficialmente abiertos los comicios!

De Pié! Llegaron las patas!!!!!!!!!!!!!!

2007-04-25T00:01:00.000-07:00

UPDATE - Lunes 30 de abril

Si la semana pasada se olvidaron de hacer sus lecturas callológicas, todavía están a tiempo. Se siguen aceptando opiniones expertas!

Para los que quieran continuar con la tercera etapa del concurso, aquí les publico la lista (en cualquier orden) de los dueños de las patas. Adivinen a quien pertenece cada foto y envien un email con sus respuestas a patomusa@gmail.com

Anaik
Andrómedo
AngelGris
AnonyMouse
Bart
Clari
Cris
DudaDesnuda
Ginger
Interior
Kill Bill
Patomusa
Rabino
Razorback
Viguita
El Chancho de George Clooney

Está permitido (para despistar oponentes) hacer comentarios apócrifos sobre sus selecciones, pero tengan cuidado de no dar muchas pistas!

Como siempre, que gane el menos peor!!!!
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UPDATE - abril 26
Recuerden que ya empezó a correr el marcador y hay posibilidades de acumular puntos a troche y moche. Por ahora los punteros son:

DudaDesnuda - 280
Interior - 265
(no se conformaron con el mínimo de 3 lecturas y arrasaron de entrada)
Bart y Anaik Frita - 85 cada uno
(sin prisa pero sin pausa, a pesar de la diferencia inicial son una amenaza para los primeros)

No desesperen. Esto recién comienza y habrá premios a las mejores lecturas!

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Espero que estos días hayan estado repasando su conocimiento en Callología Genumétrica Tipológica, lo van a necesitar...

Por mi parte, he tenido que analizar las entradas enviadas por los participantes con anteojos de sol: tanta belleza junta me ha deslumbrado!

Esmerensé, que estoy ansiosa por leer sus opiniones.

Dime que esconden tus zapatos y te diré quien eres

2007-04-18T14:13:00.000-07:00

Existen numerosos estudios que ayudan a clasificar las personalidades de hombres y mujeres que transitan este planeta. Toda publicación digna ha incluído a lo largo de su historia artículos sobre el tema. Pero aún desconociendo dichos estudios y articulos, comparando hábitos, miradas y gestos podemos empezar a completar una idea sobre la personalidad los seres cuyas vidas intersectamos con las nuestras a diario.

Tan arraigado es el deseo humano de conocer profundamente a sus semejantes que una vez familiarizados con las caras y expresiones, los intuímos a través del estilo en sus escritos. A los que plagian, por su caligrafía; a los que tipean, por su ortografía y a los analfabetos por esas cruces desparejas que dibujan en la rayita donde va la firma.

Nos convencemos así de haber logrado una pintura perfecta de esos seres, que ya no pueden ocultarnos sus secretos. Sabemos quienes tienen los pies sobre la tierra y quienes la cabeza en la nubes.

¡No tan pronto! Acostumbrados a pisar el mismo suelo, hemos evitado merodear terreno desconocido. Tenemos todavía mucho que aprender sobre nosotros mismos y la gente que nos rodea.

¿Qué cuentan los pies sobre la personalidad de quién los lleva?

Ustedes dirán. Un vistazo a juanetes, dedos martillos, uñas desprolijas y callos plantales pintan un panorama instantáneo y mucho más completo de un tipo sin OCD que contar cuantas veces por minuto se lava las manos.

¿Cómo piensan que nuestros ancestros, hace miles de años, comenzaron a discriminar entre aquellos que merecían la confianza de ser incluídos en el clan y a los que servirían mejor como desayuno de dinosaurio, cuando no existía la Radiolandia para que los guíe, eh?

La Callología Genumétrica Tipológica es una ciencia desarrollada por el Paranthropus, homínido bípedo pre-pleistocénico. Lamentablemente quedan pocos vestigios de esta ciencia ya que Paranthropus nunca aprendió ni a hablar ni a escribir. Los decendientes más cercanos de Paranthropus y transmisores de la Callología por ADN, son un grupo de podófilos encabezados por Quentín Tarantino e Interior.

Ayudemos a la humanidad a rescatar nuestros comienzos y abrillantar nuestro futuro. Terminemos de conocernos de una vez. Dejémos las caretas y mostremos los pies!

Para participar en este experi-curso:

1. Enviá una fotografía de tus pieses a patomusa@gmail.com. Tenés tiempo hasta el próximo martes, 24 de Abril. Por cada foto recibida se otorgarán 25 puntos.

2. Las fotos serán publicadas el 25 sin identificación. Deberás elegir por lo menos 3 (tres) y hacer un análisis de personalidad de acuerdo a tu experta opinión. Por cada análisis hecho en tu comentario, ganarás 15 puntos. Es aceptable elegir pies que ya han sido analizados si no coincides con la opinión del experto anterior (léase de alguien que comentó primero). Para analizar pies no hace falta que hayas enviado tu foto.

3. Una vez que todos los pies hayan sido objeto de por lo menos un análisis calificado, se publicará una lista con los nombres de los participantes que enviaron sus pies y será necesario tratar de adivinar a quien pertenece cada par! Por cada acierto, te ganarás 5 puntos.

4. Los chismosos adictos a los patocursos que saben sacar jugo al sistema de puntaje y que compartieron rumores el post pasado, empiezan con ventaja, a saber:

Duda Desnuda - 15 puntos
Bart - 15 puntos
Anaik Frita - 15 puntos
La Viga - 15 puntos
Bob Guijarro - 15 puntos
Andrómedo - 15 puntos

PRIMER PREMIO: La impresión de la pisada del ganador en cemento frente del Teatro Chino en Hollywood!

Mucha suerte a todos!

Es olor a quemado o a concurso????

2007-04-12T23:58:00.000-07:00

Bueno, bueno, tengan paciencia paisanos, que Roma no se construyó en un día!

O sí...

Recuerdan la teoría de la relatividad? Yo tampoco, pero se las menciono igual.

Sí recuerdo, aunque con dificultad, haber comenzado a relatarles mi segundo secuestro en mano de Kapriloqus. En ese entonces todavía conservaba intacta la memoria. Pero después del resbalón que fué caída dolorosa y la infaltable sobredosis de tranquilizantes tan de moda en Hollywood, rumbeé por caminos insospechados siendo casi un milagro mi regreso a la sensatez.

En síntesis, los Kapriloqus me secuestraron por tercera vez y yo en las nubes!

Chocha de la vida, pasaba el fin de semana largo en Kapriloquia bebiendo los licorcitos de colores exóticos concoctados por estas criaturas y escuchando historias de sus visitas previas a nuestro planeta. Dicen que Demencio diseñó las pirámides de Egipto, Oratino llevó la civilización Inca a su gloria (como diversión nomás garabateó las planicies de Nazca con rayo laser) y Alien Ado estropeó 17 martillos dándole a una piedraza con unas cuñas, alterado por la embriaguez, durante su paseo por Babilonia. (en su opinión, los jardines colgantes no eran gran cosa).

Bajo a tierra a los 3 días y me encuentro con un bombardeo de preguntas sobre mi ausencia. ¿Qué ausencia?

Me detuve un momento, con los ojos entrecerrados, desenfocados en un punto lejano del horizonte y asintiendo con movimientos de la cabeza mientras me acariciaba el mentón con la mano izquierda. Creí que por fín entendía los conceptos de Einstein. Pero no. 3 días de farra ininterrumpida me dejaron un mareo que ni les cuento.

Revisé mi cartera y encontré la fórmula para calcular la diferencia de tiempo entre viajeros espaciales y terraqueos "relativamente" estáticos,

Claro! Los condenados me tuvieron dando vueltas sin parar a una velocidad cercana a la de la luz!

Mis 3 días espaciales representaron 9 meses terraqueos llenos de rumores sobre mi desaparición y especulaciones cómo las siguientes:

1) me escondía del FBI por estar involucrada en la conspiración que culminó con el asesinato de JFK. Falso. El único que me toca del FBI es el agente Mulder y eso de agradecido por toda la información que le traje de Kapriloquia.

2) me escapaba del LAPD por haber iniciado el incendio que casi destruye las letras de Hollywood, con una colilla de cigarrillos. Absurdo. No fumo. (Descuidé las brasas del asadito por atender el celular.)

3) viajé a las Bahamas a disputar la paternidad de Danielynn Smith. Casi cierto. Hay U$500 millones en juego. Me sometí a un test de ADN y me dió una probabilidad del 68.999999999% de ser la madre del bebé de Anna Nicole. El avión sale el domingo.

4) me encontraba en Bagdad, enviada por la Casa Blanca, controlando que la ejecución de Saddam se llevara a cabo sin percances. Desmentido. Bush trató de comunicarse y alertada por el caller ID no atendí el teléfono.

5) me disfracé de oso hormiguero para atacar a una empleada del zoológico de Florencio Varela. Ridículo. ¿Florencio Varela tiene zoológico?

¿Alguien escucho rumores diferentes? Cuenten!!!!!!!!!

Cuenten mientras nos sacamos los zapatos y nos lavamos bien los pies. Requisito indispensable para el concurso que se acerca. En el próximo post detallo la información.

Un minutito, que termino de peinarme y abro!

2007-04-11T17:16:00.000-07:00

Qué alegría!

Los esperaba y preparé un cafecito bien caliente.

Pasen, pongansé cómodos, revuelvan cajones y armarios que me saco los ruleros y vuelvo.

Tengo tanto para contarles!!!!!!!!!!!!!!

Amigos míos, me reencarné!!!

2006-07-12T07:41:00.000-07:00

Ante todo, quiero agradecerles los buenos deseos y paciencia en la espera por mi reaparición con vida. Sin amigos como ustedes, no podría superar las secuelas kapriloquianas. ¡Gracias, gracias, gracias por preocuparse y seguir visitándome!

Estoy convencida que los Kapriloqus además de haber jugado con mi salud mental, calculando la fecha del secuestro para maximizar el daño infligido, han tenido algo que ver en algún tipo de alteración microcelular, indetectable a la tecnología humana: he notado un cambio inusual en mi densidad ósea, incremento en la capacidad retención fluídica (porque no es gordura, créanme!) y cambios abruptos en la agudeza visual de mis hermosos ojos más o menos verdes.

Espero que por lo menos le cause mucha gracia a los Kapri, esos proyectos de marcianos de mercurio, el caos que han provocado en mi existencia... Mejor dejo de lado el rencor y me atengo a los hechos:

Durante el secuestro kapriloquiano se venció mi registro de conductor, dejándome cómicamente fuera de la ley hasta que la advertencia de una vendedora de zapatos perspicaz me iluminó el camino hacia la recuperación de la legalidad. "Fácil de arreglar", dije con una sonrisa, "voy al DMV y renuevo el documento en una patada".

Mejor dicho ¡patadón! De parte de una empleada antipática del DMV (el personal completo del DMV es antipático), quien señalando en la pared el test agudeza visual me hizo recitar los renglones, uno a uno, primero con dos ojos y sucesivamente con el izquierdo, con el derecho, con los dos ojos tapados, de espaldas... Imaginaba leyendo el letrero cabeza para abajo, cuando pregunta "¿Usted terminó la escuela primaria?" "Claro que sí!, por?" "Porque si aprendió leer, se está quedando ciega. Vaya al oculista con este papelito y no vuelva sin anteojos. Next!!!"

"Qué raro", pensé, "antes del secuestro veía perfectamente... Y bueno, voy y aprovecho a hacerme una limpieza dental, que el consultorio queda en el mismo edificio"

A dos cuadras de la escuela de los chicos, está ubicado el centro médico. Organizadamente, hago las citas al oftalmólogo y dentista el mismo día de la fiesta de fin de curso, matando tres pájaros de un tiro. O cuatro, si contamos la limpieza dental para Stephan, aprovechando que hace de chofer...

Ese día quise estar presentable para los festejos. Terminaba el año escolar y podía tachar del calendario otro año de lavar uniformes, construir proyectos de ciencia y reponer por enésima vez útiles escolares misteriosamente perdidos. De rigor, el vestidito verde agua para ocasiones especiales... Me queda hermoso, pero ¡NO ME ENTRA!!! "Qué raro, antes del secuestro me entraba perfectamente. ¿Cuando fue la última ocasión especial? ¿el casamiento gay de Kim? ¿cuatro o cinco años atrás? Rarísimo, me probé medio ropero y lo único que me va son estos vaqueros de cuando estaba embarazada..."

En fin, sin vestido y de jeans hice primera escala en el centro médico. Con los dientes todo bárbaro, son mios y sin caries. Con los ojos todo en órden, sin cataratas ni glaucoma, visión periferal perfecta, todos los tests aprobados y pude reconocer todas las letritas correctamente hasta el 20-30. "No sé de que hablan en el DMV!" se ofuscó el doctor. "No encuentro nada fuera de órden. Un tuerto con limitada periferal y visión 20-40 está dentro de las normas... No se explica, es de ciencia ficción!"

De camino a la escuela revisaba mis sentimientos encontrados: no tener problemas dentales, buena noticia; pagar honorarios excesivos: mala noticia; no tener problemas oculares: buena noticia; pagar honorarios más excesivos y esperar reintegración del seguro médico: malísima noticia; tener que volver al DMV sin anteojos: noticia catastrófica si me toca la misma empleada; relajarme un poco durante la fiesta de fin de curso, con las actuaciones de los chicos: excelente noticia; tener las pupilas dilatadas debido al exámen óptico y ver todo borroso: bueno, las caras de mis chicos las sé de memoria. Podría ser peor...

En la última cuadra y para terminar mi balance con una nota positiva me jacté ante mi esposo: "Viste? El dentista dijo que tengo unos dientes buenísimos. Algo asombroso. Dos embarazos en el haber y jamás perdí calcio. En realidad tengo un esqueleto reforzadísimo. Nunca me rompí un hueso, ¿no te acordás de aquel accidente de ski? Otra persona mínimo se rompía las 2 piernas y 5 costillas, pero yo salí ilesa y el árbol se dobló un poco y todo. Stephan? Me estás escuchando? Avisame si hay un escalón o algo que todavía me sigue el efecto de las gotit....

AAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El resto es historia. Fractura fresquita coincidiendo con chicos de vacaciones, en casa, con una madre siniestramente inútil y diestramente inmovilizada. Y por esas cosas de ciencia ficción, en la segunda visita al DMV me renovaron la licencia sin problemas. Parece ser que es más seguro manejar con roturas óseas múltiples que con visión cuasi perfecta. O por lo menos, en caso de accidente, uno ya viene con el yeso incorporado.

ULTIMO MOMENTO!!!!!!!!

2006-06-03T06:20:00.000-07:00

BLOG EN QUIEBRA

Temporaria. Stop

De codo. Stop

Brazo derecho enyesado, de punta de los dedos al hombro. Stop

Duele como la @#%$##**#@@#!*&$^%#!!!!! Stop

Historia de Kapriloquia continuará una vez superado el percance. Stop

Mis Desventuras en Kapriloquia I

2006-05-29T05:02:00.000-07:00

611 kiloparsecs pasan volando con una buena conversación. El mismo trayecto en compañía de Demencio, en cambio, me hizo rogar por una sucursal interasteroidal de McDonalds donde parar a estirar las piernas y tomar un café asqueroso; a los 300 años luz me había saturado con el lamento en la pérdida de Oratino y sus cualidades cuasi-humanas (que hicieron ganarle el apodo de "El Anormal").

Faltando 37 parsecs, Demencio cambió de tema y empezaba yo a interesarme en el pasado de su tataretatarabuelo, Demencés III, supervisando la construcción de Keops, cuando arribamos a destino.

Alien Ado nos esperaba en la puerta. Nos abrazamos y entonamos las 5 notas de rigor que componen el saludo intergaláctico inmortalizado por Spielberg en 1977. A mitad del pasillo se encontraba la famosa oficina. El picaporte cedió a la presión de Alien Ado y en un instante estabamos dentro. Ni el "Petríficus Totalis" de Harry Potter me habría dejado tan dura.

-Esto es una réplica de mi oficina en Hollywood...-Atiné a murmurar con asombro.

-¡Exactamente!-respondió Demencio sin poder controlar su orgullo.

-Debemos ser fieles a las condiciones originales para que los resultados del experimento sean válidos- agregó Alien Ado.

-¿Experimento? ¿Qué experimento? Mis ojos iban de Demencio a Alienado con la velocidad necesaria para seguir un match en Roland Garrós.

-Todo a su tiempo. Ponete cómoda y sentite como en tu oficina. Y con una risotada, para remarcar la paradoja en el comentario, se dieron vuelta y cerraron la puerta con llave.

Me dejé caer en la silla y contemplando el cielo raso tan familiar y descascarado empecé a asumir mi destino de humanillo de tierras....

Continuará...

¿Se acuerdan de los Kapriloqus?

2006-05-25T00:00:00.000-07:00

Queridos mios,

Escribo esto sin saber si aún queda alguien del otro lado interesado en conocer los momentos miserables que me han acompañado en los últimos tiempos...

No importa. Debo a mi misma (y a la posteridad, cuando los investigadores del futuro busquen pistas para reconstruir la historia) un recuento de los hechos.

Un año atrás, por esas extrañezas de la vida moderna, hice contacto por primera vez con Demencio, Oratino y Alien Ado. Se trató de un encuentro impactante, un encuentro privilegiado con estos seres a los que mis humildes palabras no podrían describir con exactitud como se merecen. Un encuentro que ha inflingido profundas huellas. Indelebles. Inigualables. Indestructibles.

Ignorante del precio que más tarde terminaría pagando, ofrecí mi innocua amistad por un vistazo ínfimo a Kapriloquia, civilización de avanzada si las hay y de la que pretendía ingestar alto contenido informático de ingeniería inteligente, sin causar intromisiones ni infortunios ni parecer ingrata. (Sí, adivinaron, hoy me ha llegado por correo el fascículo "iglesia-ionósfera" del diccionario Asuri de la lengua española).

Pasado un período sin novedades, recibí la triste noticia de la desaparición de Oratino. Sin Oratino, la trilogía constituída junto a Demencio y Alien Ado perdía la poca estabilidad con la que contaba desde un principio. Dudando entre tratar de encontrar a Oratino o hacer un segundo viaje a Hollywood, Demencio se inclinó por aparecer en casa, hacerme una oferta y ver si de paso le conseguía entradas para la premiere de Mission Impossible III, El Código Da Vinci o la final de American Idol.

- Te necesitamos un par de días, Pato. A lo sumo una semana. Vos sos la única persona del universo que puede organizarnos la oficina. La única que sabe para que sirven esas cosas de metal con, ¿cómo era que los llamabas?¿cajones?, que nos vendiste el año pasado. Serás bien remunerada por tu consideración. - fueron las palabras casi convincentes de Demencio.

- Ay! Demen!- contesté confianzudamente - me ponés en un compromiso... Vos sabés mejor que nadie que para mí la colaboración interestelar es el paso más importante para lograr la paz cosmogónica y unidad intergaláctica; que mi altruísmo sobrepasa la necesidad de recibir remuneración por la oferta de mis servicios... Pero estoy en el medio de un concurso que seguro va a ganar Bart con la adaptación de "El Séptimo Sello"... ¿Cuánto es en Ameros 537 Astrodragmas?

- Tres millones. Y te incluyo una cirugía estética indolora de recuperación instantánea que está haciendo furor entre las kapriloquianas.

-¡TRES MILL...!!! Andá poniendo en marcha la nave espacial mientras preparo el bolsito.

Sin saberlo, el ímpetu por ayudar al prójimo desinteresadamente, me hizo malinterpretar el brillo maquiavélico en los dispositivos oculares de Demencio por lágrimas de agradecimiento.

Continuará...

Perrículas!!!!!!

2006-03-01T01:51:00.000-08:00

Es hora de presentar los posters de las películas ideadas, hasta el momento, por los participantes:

Bart

Andrómedo

Viga

Ginger

LocaComoTuMadre

DudaDesnuda

Gusgo

¿Alguien más se atreve?

La originalidad, señores, ¿dónde está?

2006-02-25T05:08:00.000-08:00

Vivir en Hollywood es una cosa seria. Esto de andar entreteniendo gente constantemente es un trabajo difícil, sacrificado y que solo las mentes más ágiles y talentosas pueden llevar a cabo exitosamente.

Me refiero las películas, por supuesto. Esas cosas extrañas por las que estamos dispuestos a perder el tiempo, de una a tres horas a la vez, dentro de un gran cuarto oscuro y acompañados por cientos de desconocidos con los que observamos atentamente una pared iluminada. Lo hacemos de buena gana y hasta pagamos fortunas por ello. Entonces...

¿Es mucho pedir qué por lo menos nos entreguen algo original?

La cartelera se encuentra plagada de remakes y figuritas repetidas. King Kong es un caso obvio. Claro, ahora tenemos mejores efectos digitales que en 1933, o inclusive 1976. Y a muchos puede resultarles más atractiva Naomi Watts que Jessica Lange. Igual el terrible monazo sigue muriéndose en el Empire State Building.

Me dá la impresión que los directivos de los estudios cinematográficos se juntan en una oficina y para resolver la discusión ¿Steve Martin es superior a Peter Sellers? largan otra versión de "La Pantera Rosa" y se sientan a esperar las críticas.

Ni hablar de los elencos y guiones. Harrison Ford viene repitiendo el mismo papel desde hace 25 películas. ¿Se creen que no nos damos cuenta?

Si un film tiene éxito hacen 5 más, casi iguales, donde cambiar el número de pisos del edificio que se derrumbar es suficiente para justificar la producción...

¿Por qué estoy tan reflexiva? Sí, adivinaron! Llevé a los chicos a ver "Eight Below", la última de Disney.

En esta película 8 perros (6 Siberian Huskies, 2 Alaskan Malamutes), son abandonados a su suerte en la Antártida, en pleno invierno, hasta que su dueño consigue organizar una misión de rescate 6 meses más tarde.

Además de ser esta una versión de "Antarctica", otra película japonesa, los perros que utilizan son los mismos de "Snow Dogs":

Por supuesto me encantan los siberianos, pero ¿No le parece una discriminación a las otras 320 razas perrunas reconocidas por Federación Internacional Canina y las 2 millones no reconocidas?

Volviendo al título del post, la originalidad pasó de moda, dejando el camino libre a las historias trilladas que sigan acumulando dólares.

En nuestro caso, la cuestión es acumular Ameros. Siguiendo la lógica de Hollywood, una película lucrativa sería:

"Ocho Amigos" - La tierna historia de 8 Chihuahuas, abandonados en el desierto de Sonora hasta que su dueño les tramite greencards y puedan ingresar legalmente al estado de Arizona.

Damas y Caballeros, Amigos y Lectores, ¿Qué otros éxitos de taquilla se les ocurren?

Bases del Concurso:

1.- El elenco debe estar compuesto de perros de alguna raza relativa a la situación de la película. No se puede utilizar una raza que ya haya sido utilizada por otro participante.

2.- El argumento debe estar basado en una película conocida. No se aceptan originales!

3.- La mejor adaptación será elegida entre todos por votación.

4.- Habrá fabulosos premios, como de costumbre.

Mucha Suerte! Y que gane el mejor plagiador!!!!!

Los Premios! Los Premios!!!!

2006-02-20T00:00:00.000-08:00

Puff! Finalmente llegaron los premios. Agradezco la paciencia de los ganadores para que el sueño del Patojunje propio se hiciera realidad.

Hasta la llegada de este histórico momento, matar el aburrimiento en reuniones familiares era sinónimo de juntarse alrededor de una mesa o frente al televisor. Desde hoy podrán divertirse sentados frente a la heladera!!! (quejate ahora de la helapod, Viga).

Primer Premio

LOCACOMOTUMADRE

Ganadora del Patojunje Deluxe, compuesto de:

- 1 caja con instrucciones (apretar sobre los gráficos para acceder a la caja tamaño normal, imprimir y armar)

- 1 moneda de 70 técimos

- 1 set de letras imantadas

- 1 bolsita para mezclar las letras

- 5 contadores de Paendas, Defdas, Deftadas, Defeldas y Verdefas

- 1 cuaderno Laprida de papel rayado - 200 hojas

- 12 lápices HB, con goma de borrar incorporada

- 5 sacapuntas

- El Diccionario Oficial en 3 tomos ilustrados

Segundo Premio

LAVIGA y BART

Ganadores del Patojunje de Mesa, compuesto de:

- 1 caja para armar, sin instrucciones

- 1 set de letras de Scrabble en desuso

- 1 contador de Paendas, Defdas, Deftadas, Defeldas y Verdefas

- 1 cuaderno Laprida, papel rayado - 50 hojas

- 6 lápices HB, sin goma de borrar (a no equivocarse!)

- 2 sacapuntas

- Los primeros 2 tomos del Diccionario Oficial del Patojunje

Tercer Premio

GUSGO, PECADORA y RAZORBACK

Ganadores del Patojunje de viaje, compuesto de:

- 1 maleta para armar

- 1 set de letras de un Scrabble incompleto

- 2 libretitas de 25 hojas y 2 lapiceras

- 1 mano de plástico para contar el puntaje con los dedos

Cuarto Premio

DUDADESNUDA, ANDRÓMEDO, INTERIOR y DINORIDER

Ganadores del Patojunje Junior, compuesto de:

- Cajita para armar

- 1 bolsita con letras en bloques de madera

- 1 paquetito de crayones

- 5 hojitas en blanco

- El tercer tomito del Diccionario Oficial del Patojunje

Quinto Premio

V.ONOFF, NANCY, MASK, MICROCOSMOS, CLARI, ELTETA, FAIVEL, XFIADO, PATTYCE, SIL y GINGER

Ganadores del Patojunje Económico, compuesto de:

- 1 Caja de Zapatos

- 1 set de letras recortadas de diarios y revistas

- 1 lápiz usado

- 1 rollo de papel higiénico

- 1 puñado de porotos para contabilizar el puntaje

Felicitaciones a todos y disfruten sus premios!!!!!

¿Quieren saber quién ganó?

2006-02-14T00:00:00.000-08:00

Si no son emplinados, pueden satisfacer su curiosidad apretando el signo de pregunta y develando la incógnita.
?

Felicitaciones a todos los participantes y ganadores. Espero que utilicen el conocimiento acumulado y hagan alarde de su vocabulario enriquecido. (Los fabulosos premios se encuentran en preparación y serán repartidos a la brevedad posible).

Durante las semanas pasadas hemos disfrutado juntos deliciosas palondrinas y manjares salchiquenchidos, bebimos Jamavioles por el pico y copitas de rengaraz con mucha paquetería. Gracias a la diosa Sistíquisis, que respondió nuestras plegarias, no nos agobiaron los solublemas de siempre ni nos dejamos obnubilar por novatos magumantes.

Es cierto, los observadores accidentales pueden creer que los jugadores estuvieron influenciados por grandes dosis de mircania. Pero se equivocan. Son ellos los que peligran mequechuflir por esmerarse demasiado en no concurrir a bidufemidos.

Al final del día, hemos aprendido que cuando uno se divierte, el tiempo pasa más rápido que el Metamenunífero!

Me olvidaba...

FELIZ DIA DE SAN VALENTÍN!!!!

Gran Final Gran!

2006-02-10T00:41:00.000-08:00

PASEN Y UNANSÉ A LA FESTICHOLA!!!

RESULTADOS DE LA QUINTA RONDA

En el día de hoy, las definiciones verdaderas estarán designadas por el número de este simpático documento, adjudicado a Osama Bin Laden:

CARTOPANDIA: Juego moderno, de élite, abstracto, público, ecológico y callejero, consistente en lograr colocar la mayor cantidad de cartones, papeles y/o colchones, en perfecto equilibrio y con el mayor aprovechamiento del espacio, en carritos de lo más simpáticos, con el objeto de venderlos una vez llegados a la meta, y así conseguir el pan de cada día.
(8, LaViga)

BIDUFEMIDO: Dícese de la sustancia formada por dos elementos del grupo de los nobles o inertes, que por extraña razón se enlazan en forma muy poco decorosa.
(2, Gusgo)

MIRCANIA: Es el desayuno completo que le falta a la Palondrina en su comida completa. Ejemplo: Pecadora se armó una perfecta Mircania porque está muerta de hambre. (3, LocaComoTuMadre)

CRISTÉFULA: Férula de teflón que sostiene el cabello de Cris Morena. (4, Pecadora)

MEQUECHUFLIR: Expirar por impacto de carrocería pesada al cruzar la calle sin mirar hacia ambos lados.
(11, Patomusa)

Felicitaciones a los ganadores de verdefas: Bart y Andrómedo por CARTOPANDIA; LaViga por MIRCANIA; Interior por MEQUECHUFLIR y Gusgo por BIDUFEMIDO y MEQUECHUFLIR

La TABLA DE POSICIONES muestra claramente la disputa de la victoria entre Bart y Laviga. Sin embargo no está todo dicho...

RONDA FINAL!!!

Bart, LaViga, Razorback, LocaComoTuMadre, Pecadora, DudaDesnuda, Nancy y Microcosmos, entusiasmados por la facilidad en acrecentar PAENDAS, han enviado palabras al por mayor. ¡115 palabras adicionales!

Siguiendo una regla de tres simple directa, si nos ha llevado 1 mes definir las 26 palabras anteriores, al mismo ritmo terminaríamos este juego en julio...

Como no me gusta andar por ahí discriminando y considerando la molestia que se han tomado, implementaremos la SUPER RONDA FINAL, con las 115 palabras en juego simultáneamente.

No se asusten! No soy un caso agudo de Cartopandia, no deben que definir todas. Esta Ronda es diferente a las anteriores y por ser mi cumpleaños y estar contenta, cada palabra definida vale 5 DEFDAS!!!

Los participantes deberán definir por lo menos 10 PALABRAS, en grupos de 5.

¿Cómo funciona? Cuando llega el primer participante del día, define las primeras 5 palabras y debe esperar que OTRO participante defina las 5 palabras siguientes antes de definir sus 5 restantes. Si todavía tiene ganas de seguir definiendo, deberá esperar que alguien defina otras 5 antes de continuar.

¿Por qué? Porque en esta ronda NADIE DEFINE LA MISMA PALABRA y como el puntaje es quíntuple a las rondas anteriores, trataremos de evitar que algún exagerado defina todas de un saque.

(Nota para los especuladores: las mayores "enviadoras" de palabras has sido LaViga y LocaComoTuMadre con 38 cada una, lejos de las 2, 3, 4 ó a lo sumo 10 del resto. Recuerden que sus puntajes han subido automáticamente tantas PAENDAS como palabras enviadas)

Ahora sí, las palabras en órden alfabético:
(durante el curso de esta ronda, iré cambiando el color de las palabras que ya han sido definidas. Si están en rojo no se pueden usar.)

A
Acaflonte
Achimanintido
Alforas
Andromatorio
Aparpo
Arnastocológico
Arpentimetro
Avengrado

B
Bochapedal

C
Cacarulo
Canchaleto
Canitepado
Carítedo
Champuteiro
Chateronia
Chequetengue
Chimanopondio
Chinchoreo
Chopanadas
Colectoi
Corcamo
Costillonga
Cruín

D
Dantonel
Desarrojador
Desidejan
Dinocarnio
Dulba

E
Emplinados
Enreyado
Enturbar
Epiluterativo
Estáforas
Estereojódico
Explaba

F
Fallejuela
Ficaplor
Fiderto
Fitospera
Fledimir
Fleniatra
Floripendorcho

G
Ginestófilo
Gorodaje

H
Hosparto

I
Imuhalente
Intresépico
Irroscefemir

J
Jonchanta

K
KaniKacho

L
Laviduco
Lleteridón
Lumpación
Lupesto

M
Mandarineo
Manparchis
Marconchado
Mascrudan
Mediluz
Megasombres
Mequefretes
Metamenunifero
Mirafluvios
Misántripa
Mivera

N
Numeluz

Ñ
Ñemudasis

O
Odalíscafos
Ortópado

P
Papirola
Partiberio
Penquer
Perichi
Picucho
Pitróilo
Pretando
Pucunativo

Q
Quionmenestosis

R
Rambai
Rapetideo
Recanafles
Recontratuercador
Resimpla
Resumitones alforados
Roletrón
Roscalera

S
Salapatrufa
Salchiquenchi
Salúpido
Sanperto
Sansetoria
Sástico
Seresternio o Ceresternia
Shansoi (Se pronuncia shansua)
Sintometólogo
Soboropeteadora
Socloteador
Sorjuanete
Supertrufo
Surtuluni

T
Taxonoide
Toqueláquero
Tripoideo
Tucumanido

U
Uditortas
Univiso
Upítero

V
Vacanesiodo
Volgaban
Vomición

W
Wuljarzo

X
Xifalón

Y
Yentempestá
Yesomido

Z
Zampóngalo

A votar, que sus sufragios cuentan!!!

2006-02-08T00:00:00.000-08:00

Otra vez nos encontramos ante la gran duda de obtener deftadas por otorgar defeldas a nuestra definición favorita o tratar de ganar verdefas. Si analizan bien sus probabilidades, antes de tipear ese numerito, todavía tienen chances de liderar el juego. ¡Suerte!

CARTOPANDIA

Arte supersticioso de adivinar la suerte por medio de las manchas en el pelaje de los osos panda.

Antiguo arte chino de escribir misivas dirigidas al Emperador en turno.

Es un Moratosto pero que se prendió fuego. Ejemplo: Encima que tengo un moratosto, ahora se cartopendió.

Constitución que rige en Patomusolandia.

Cartografía propia de Patolandia y/o Patomusolandia.

Trastorno mental transitorio provocado por ingerir grandes cantidades de cartón.

Fobia inconciente a escribir cartas de reclamo.

Juego moderno, de élite, abstracto, público, ecológico y callejero, consistente en lograr colocar la mayor cantidad de cartones, papeles y/o colchones, en perfecto equilibrio y con el mayor aprovechamiento del espacio, en carritos de lo más simpáticos, con el objeto de venderlos una vez llegados a la meta, y así conseguir el pan de cada día.

Unidad de medida usada por los cartoneros para determinar la cantidad de kilos de papel o carton son necesarios juntar para pagarse la comida del dia (apocope de "cartón pá un dia"). La Escuela de Economia de Chicago no reconoce validez a la misma diciendo "que esos negros atorrantes no quieren laburar"

Figura malabarística que consiste en dar un salto hacia atrás con una pierna, mientras con la otra se hace un círculo hacia delante, a la vez que con las manos se sujetan sendos atlas cartográficos.

Condición médica caracterizada por extrema sensibilidad frente al consumo de empanadas en un país foráneo a las mismas. Entre los síntomas se destaca un sentimiento de nostalgia o pena producido por la ausencia o privación al gusto de las originales.

Arte de adivinación usada en la china del siglo XI d.C en base a manchas negras y blancas.

BIDUFEMIDO

“Bidufemidos”, secta. Bidu (cola) Fe (creencia) Mido: medir. Se los conoce como los primeros adoradores de gluteos y, no contentos con observar traseros, impusieron la medición obligatoria de los mismos.

Dícese de la sustancia formada por dos elementos del grupo de los nobles o inertes, que por extraña razón se enlazan en forma muy poco decorosa.

Los jamavioles en mal estado, hace que una persona repita el queso y se vaya poniendo azul. Ejemplo: Razorback comió un bidufemido y hay que llevarlo al sanatorio porque se nos va....

Molusco/a gasterópodo/a que vive en una bebida cola añeja.

Bebida especial para féminas, “con esta Bidu y una Mumú estar re-fémina”

Círculo que tiene dos dufemidos. Dufemido: línea imaginaria cuya extrema timidez le impide pasar por el centro de un círculo no fuera a encontrarse con el radio.

Nueva especie recién descubierta en la parte obscura de Australia, el nombre le viene por la extraña manera de pararse al hacer sus necesidades.

Pasado participio del verbo BIDUFEMIR.
BIDUFEMIR: no estaba en las palabras a definir, así que no dilapidaré mi creatividad en esto.

Fármaco que se quiso utilizar para combatir el mal de la Vaca Loca pero que produjo terribles efectos colaterales en las vacas, las cuales se paraban en dos patas y bailaban Thriller de Michael Jackson sobandoese la ubres adelante de los terneros y terneras en edad escolar y excitando en demasía a los burros que, en climax de su lujuria atacaron a 10 granjeras en el condado de Wessex. Las granjeras no se quejaron.

Sonido típico emitido por un gato mudo dentro de un bidet.

Reunión social entre jubilados de la compañía de gas que se hace los miércoles a las 2 de la tarde y cuyo objetivo principal es jugar Patojunje y comer cuernitos de grasa.

Celentéreo de las profundidades del mar de Java.

MIRCANIA

Alucinógeno que produce percepciones que van más allá de la realidad y se aconseja ingerir más acá del balcón y alejado de las vías del ferrocarril.

Migraña canina

Es el desayuno completo que le falta a la Palondrina en su comida completa. Ejemplo: Pecadora se armó una perfecta Mircania porque está muerta de hambre.

Entre las aves sudamericanas, dícese del mirlo al que lo pisó un Scania.

Sombrero ritual de los catodios, (católicos judíos), hibrido entre mitra y quepi.

República de. Pequeña región de la Europa del Este. Mircanos famosos fueron: Manolo Escobar, el del medio de Los Chichos y el marido de Gretel, a la sazón, cuñado de Hansel.

Quinta estrella de la constelación de las Pleyades, bautizada asi en honor de la diosa pagana de Ucrania; Mircania.

Afección psicosomática con la que volvieron los científicos de la MIR (se dice que aún los mantienen en observación, pero son sólo rumores, y yo no soy de esas que se manejan con correveydiles)

Region de la antigua Persia. Nunca fue ningun conquistador, ni hubo cosa interesante. Ocupa lugar al pedo en los mapas.

Piedra preciosa de brillo irisado, muy popular en la isla de Cerdeña. No es cara, pero es preciosa.

Bebida alcohólica obtenida por la fermentación del hígado de mamut, muy popular en Pushkari, Ucrania, durante el Paleolítico Superior.

El nombre de un pueblo extinto en el que se inspiró la Marca de J.R.R Tolkien.

CRISTÉFULA

Piedra preciosa rojiza con luz de giro incorporada.

Especie de insecto en etapa larvar, cuya caracteristica principal consiste en su transparencia y belleza; tambien conocida como "bella de noche".

Se utiliza como vocablo para demostrar interés por una persona. Ejemplo: Ese hombre es cristéfulo.. (Es como decir esta re fuerte)

Férula de teflón que sostiene el cabello de Cris Morena.(no argentinos al google para entender!!)

Órgano reproductor femenino de ciertas plantas amazónicas.

Así era llamada la mujer de Cristo, Maria Magdalena, por las lenguas de doble filo en Nazaret. Las jóvenes casaderas de la época nunca supieron perdonarle que El Elegido la eligiera a ella.

Palabra del Latín Eurooccidental: CRIS(cuerpo) TE(viste)FULA(fulana): ¿Viste el cuerpo de Fulana?

Segunda generación de gusanos de seda manipulados genéticamente, que en lugar de seda, dieron hilos de teflón (la tercera generación dió como resultado gusanos que daban Kevlar. Se llamaron CRISKEFULAS. Pero no viene al caso...).

Larva o criselida de rinoceronte.

Nombre común de cierto artrópodo arácnido que teje una red en forma de cruz.

Cápsula de vidrio, refrigerada, donde se recuesta Andrómedo diariamente para alargar el lapso entre transmigraciones.

Crisálida del gusano transgénico de la seda.

MEQUECHUFLIR

Dios azteca del viento y los distintos tipos de chiflete que se filtran por las ventanas actuales.

Forma en que los ancianos borrachos y desdentados de la región Rosarina dicen: "me quiero ir"

Mujer que aprovecha su gran atractivo físico e inteligencia para sacarle toda la plata al hombre. Ejemplo: Patomusa mequechufla a Interior para comprarse un crucero y dejarlo en la ruina.

Enroscar un bucle en el dedo índice de la mano derecha, mascando con vehemencia un chicle y con cara de "yo no fui".

Enojo o reto que se propina a alguien.
-“lo que hicistes me dan ganas de MEQUECHUFLIR”
-“No, No, por favor, perdoname”.
-“Es tarde: MECACHENDIÉ, no podes ser tan paparulo”

Subir a lo alto de la pirámide de Keops y darse cuenta que te has olvidado abajo la cámara digital y la fiambrera con la ensaladilla rusa.

Nombre de moda con el que está siendo registrados los niños en las Filipinas. ej:
José Mequechuflir Pérez García, de cariño: Pepemeque.

Contracción no del todo feliz, entre hiposa, mimosa, mocosa y lacrimógena de: "Me querés hacer sufrir", pero sin el "hacer". Es decir, sin el "a propósito", digamos. Con lo cual, libera de real culpa al destinatario.

Aparato de deteccion y medición de intensidad de los chifletes de aire helado que entran por las ventanas de casas y autos y que te hace recagar de frio en invierno.

Deformación del término eufemísmico "mecachisflir", originariamente "mecagüenflir". Despotricar soezmente en contra de algo o alguien.

Expirar por impacto de carrocería pesada al cruzar la calle sin mirar hacia ambos lados.

Exclamación dicha por San Lorenzo durante sus últimos momentos de martirio en el circo romano. "¿Me quieres hacer sufrir?"

Conozcan los resultados de la cuarta y pasen a la quinta

2006-02-02T07:30:00.000-08:00

Cada vez es más difícil encontrar las definiciones verdaderas de forma ecuánime. Mirando, sin prestar atención, las noticias sobre el discurso presidencial del otro día, se me ocurrió que más de uno tendría el impulso de cantarle cuatro frescas y quientas podridas al Señor Presidente de los Estados Unidos de America. Pues bien, les doy la forma de contactarse con Mr. Bush. No olviden discar el código de acceso internacional desde sus países de orígen.

De esa misma página surgiron las respuestas verdaderas: el número de fax de la Casa Blanca.

RENGARAZ: Mamífero paquidermo pequeño, cabeza grande, orejas caídas, hocico casi cilíndrico, patas cortas y cuerpo grueso, que camina en forma desigual y usa antifaz. (4, Pecadora)

EBULO: Exclamación para estimular o denotar énfasis. Término utilizado en la Península Ibérica, (generalmente reemplaza al “coño” Ejemplo: ¡Ebulo! ¡Mirá que has salido bueno, hijo mío! (5, DudaDesnuda)

SISTÍQUISIS: Catéquesis sistemática que se da a los descreidos en Africa. (6, Gusgo)

MAGUMANTE: Amante sin ganas, cuando los amantes están cansados y buscan excusas. Ejemplo: "Lo que pasa es que mi mujer me comenzó a gustar nuevamente, ¿quieres ser mi MAGUMANTE?" (2, Interior)

SEFRANERO: Hombre que aprovecha su gran atractivo físico para sacar unos mangos.
(4, Pecadora)

BABADANA: En un animal cuadrúpedo, parte de las extremidades inferiores que está formada por la musculatura y los tendones que articulan el fémur con la tibia y la rótula. (6, Gusgo)

CUYAHOGA: enredadera de fruto semejante al zapallo. Se aconseja usar casco cuando el fruto madura. (1, DudaDesnuda. Recuerden que CUYAHOGA no fue definida por todos con las otras palabras)

Felicitaciones a LocaComoTuMadre ganadora de 5 verdefas por SISTÍQUISIS.

La TABLA DE POSICIONES ha sido actualizada según los resultados de esta ronda y Bart sigue aventajando en la punta!

QUINTA RONDA

Definan la siguiente serie de palabras, enviadas por Nancy y Microcosmos:

CARTOPANDIA

BIDUFEMIDO

MIRCANIA

CRISTÉFULA

MEQUECHUFLIR

¿Preparados para las Verdefas?

2006-01-30T11:00:00.000-08:00

¡Garcanasto! Se han inspirado definiendo las 7 palabras, es hora de que voten y traten de sumar Verdefas. ¿Seguirá Bart en la delantera al terminar esta ronda?

RENGARAZ

Rengo perdido en la selva por su progenitores por lo cual se volvió montaraz y mal llevado, abuelo de Tarzan y papá de la mona Chita, lo cual confirmaria la relación pecaminosa de estos héroes de la niñez.

Baile típico que consiste en moverse cojeando y agachado lo máximo posible, al ras del piso. Dado su dificultad, es un baile que se encuentra en franca extinción, el ultimo gran bailarín (Jaimito Tapón) falleció hace dos años aplastado por un grupo de bailarines de break dance.

Jarabe cicatrizante que se toma cuando te lastimás la boca escarbando con el mondadientes.

Mamífero paquidermo pequeño, cabeza grande, orejas caídas, hocico casi cilíndrico, patas cortas y cuerpo grueso, que camina en forma desigual y usa antifaz.

Dícese de personas habituadas a dar malos pasos. Una conocida rengaraz es la costurerita que dio el mal paso.

Especie de reno montaraz, que vive en los montes apalaches, en EE.UU.

Persona envidiosa, ruín, despreciable, soez, malnacida, gobernador de California, rencorosa, traicionera y despreciable con una rara habilidad para eliminar androides de metal líquido.

Rengo real. Posta. Joya, alhaja. Fetén Fetén. Re-top. "Lo más" en rengor. Divino rengo. Un bombón de rengo. Un rengo de los "quenohay".

lícor en base a tomate, pimienta, papa, cochayuyo y granos de café que se acompaña con pepitas de mostaza remojadas en vinagre de renga.

Antónimo de audaz. Aquel que se queda corto a atraverse. Tírate a la pileta, Benito, no seas rengaraz. Te vendrá bien la práctica. Y no te preocupes que, para la competencia de saltos ornamentales, estará llena de agua.

Medio rengo medio audaz, en honor al perro ruso homónimo de la princesa Anastasia que salvó de ser aniquilado por Rasputín.

Dícese de la persona renga que es rápida para caminar.

ÉBULO

Interjección usada por los maestros chinos para calificar negativamente a sus educandos. La misma era muy utilizada por el Maestro Po cuando le preguntaban sobre si el Pequeño Saltamontes, es decir el pelotudo de Kung Fu andaba bien en la escuela./Asno, pollino, jumento, burro en mandarin.

Lugar intimo donde los hombres poderosos concretan los encuentros con sus amantes virtuales, búlo electrónico.

Dirección de mail que cuando te llega a tu casilla, te destruye el disco rígido y manda a todas tus direcciones una foto tuya en pelotas.

Pieza de artillería originaria de Egipto, que arroja bulones.

exclamación para estimular o denotar énfasis. Término utilizado en la Península Ibérica, (generalmente reemplaza al “coño” Ejemplo: ¡Ebulo! ¡Mirá que has salido bueno, hijo mío!

Parte de la oreja a la que va sujeto el Lóbulo.

Junto a su hermano Debo, se le cree fundador de la ciudad de Soma, a orillas del Ciber. Según la leyenda, abandonados a su suerte, lograron sobrevivir siendo amamantados por un hamster hasta bien pasada la pubertat. Por extensión se llama ébulo a aquellas personas que gustan de mamar más allá de lo que permite el decoro.

Bulo virtual (tal cual lo expresó Interior).

Especie de quiste intestinal provocado por el consumo desmedido de rengaraz.

Coágulo digital. Dicese de la situación en que desesperadamente apretamos las teclas del ordenador sin resultado aparente y segundos más tarde vemos aparecer xyuybgsduiwebepn en medio del email que acabamos de enviar ó 50 páginas de web aparecen abiertas ante nuestros ojos.

Óbolo virtual.

Dícese de un cierto tipo de embudo usado en la antigua Grecia para vender líquidos en los mercados.

SISTÍQUISIS

Sistitis siquiqui di li mijiris di Liliput.

Enfermedad que padecen algunas mujeres, nunca se niegan, la ciencia esta tratando de encontrar la forma de contagiarla y distribuirla.

Acción de orinar, cuando no encontrás un baño adecuado, van cayéndote las gotitas una por una, ahí te estas "sistiquisiseando".

Enfermedad ocasionada por el desarrollo y fijación de respuestas positivas.Vulg.:alcahuetismo.

Conjunto de principios utilizados por sujetos de personalidad cambiante y, si dichas sistíquisis no son aceptadas por individuos que ostentan cierto grado de poder, son cambiadas velozmente por otras.

Catéquesis sistemática que se da a los descreidos en Africa.

En algunas zonas del sudeste asiatico es sinónimo de espiritualidad. En algunas zonas del noroeste americano es sinónimo consustanciación mística. Afortunadamente nunca han coincidido en el mismo lugar un habitante de Sri Lanka con un ciudadano de Seattle de lo contrario se hubiera entablado una discusión muy aburrida.

Desorden rítmico en la sístole, originado por el desfasaje hormonal que se produce en el instante exacto en el que te das cuenta de algo muy muy "grosso".

Infección del ébulo, si ti quisiste pasar pa la punta tomando rengaraz.

Diosa egipcia, hermana gemela de Isis, desconocida en el presente. 1)Hay dos teorías sobre este hueco en la historia: Champollion se encontraba bebido al traducir la piedra Rosetta. 2)Los egipcios han borrado todo vestigio de Sistíquisis por no perpetuar la imágen de una diosa en pañales (del griego sistíc = "carencia de esfínteres") y de sobrepeso mórbido. Con esta segunda teoría, admitir la existencia de Sistíquisis sería demostrar la invasión japonesa durante el reinado de Ramsés I ó darle pie a Zahi Hawass a que predique "devuelvan la lucha sumo a Egipto". (Nota de la autora: vale a clarar mi conocimiento exclusivo de la existencia de Sistíquisis: en una de mis vidas pasadas fuí Nefertiti)

Proptosis de los quistes internos en ciertas especies alienígenas.

Dícese de la inflamción de lóbulo frontal cerebral del camaléon bombay del sur de Africa.

MAGUMANTE

Animal mitologico muy temido por los griegos( aunque no sabian por que le tenian miedo). Tenia patas y cuerpo de canguro con cabeza de rinoceronte. Cada vez que queria avanzar, daba un salto y se clavaba con la guampa en el piso y quedaba las patas pa arriba. Al igual que los cascarudos si alguien no venia a darlos vuelta se cagaban mueriendo de hambre.

Amante sin ganas, cuando los amantes están cansados y buscan excusas. Ejemplo: “Lo que pasa es que mi mujer me comenzó a gustar nuevamente, ¿quieres ser mi MAGUMANTE?

Guante para los pies, así no manchás la alfombra de casa.

Hombre que aprovecha su gran atractivo físico para sacar unos mangos.

Ostentoso. Ejemplos: Magumante William Randolph Hearst; Magumante Aristóteles Onasis, etc.

Especie de Mago trashumante, muy comun en europa cerca de la edad media baja.

Nombre dado al utensilio encontrado a principios del siglo pasado en las excavaciones arqueológicas realizadas en el lavabo de caballeros del pub “El mirlo casposo”, en Kopeck, Cracovia. Según el jefe de la expedición, Douglas Martínez, podría tratarse de la llave para un portal infrasensorial que daría acceso a una dimensión adimensional. Posteriormente se confirmaría que no era más que un zurullo.

Un cieguito perdidíiiiiisimo.

Grupo nómade y religioso de las sierras cordilleranas cuyos hechizeros se dedica a recitar refranes con la creencia que sus cantos espantan al dios Sis, a quien culpan de la mentada sistíquisis.

adj. Que maguma. Magumar: masticar con gestos exagerados el alimento, llevado a la boca en porciones gigantezcas, y devolver el producto de la masticación al plato en orden de evitar atragantación, atragantamiento o atragantesis, como se diga.

Mago trashumante.

Aplícase a cualquier persona adepta a comer jamón ahumado de forma abusiva.

SEFRANERO

Vendedor de submarinos, poortaviones y estampitas de la Difunta Correa en el Desierto de Gobi. Actualmente no es una actividad muy lucrativa.

Envase de sefras o tifrallus.

Sistema de cornetas enganchadas a la cama, que cuando querés "cariño" se prende solo y larga una melodía.

(Arg.) porteño que regala frases dramáticas a las mujeres del interior del país.

Vino tinto joven que posee un elegante color que surge de la combinación de rojos profundos y tintes violáceos. Su aroma recuerda a cerezas, moras y especias.

Refranero popular Sefardí.

Compendio de sefranes. Sefrán: dicho agudo y sentencioso de uso común soltado sin gracia ninguna y en el peor de los momentos.

Refranero Serafaradí.

Nombre que se le da al plantío de pequeños arbustos cuyo fruto despide un líquido anaranjado que tiene efectos alucinógenos. su uso es frecuente en las tribus de los Magumantes.

Recipiente donde se guarda la sefra, semilla ovalada venenosa, sin gusto ni aroma, que molida puede mezclarse entre los guisados más soficticados y deliciosos que seducen al marido, novio, amante, y por qué no, jefe, a terminar hasta el último bocado, expirando de inmediato después de ingerido y sin residuo reconocible en la auptosia que se realizará indefectiblemente. Por su nombre inocente, el sefranero puede guardarse sin peligro en el especiero, entre el curry y el jengibre. Es de público conocimiento que los hombres no cocinan, los niños son mañosos y las mujeres están siempre a dieta.
Querido, tenías razón en enojarte, no necesito 235 pares de zapatos. Alcánzame el sefranero, cariño, que tengo ganas de prepararte el plato más exquisito que probarás en tu vida.

Americanismo que se refiere a la condición de ser un franelero.

Dícese del coleccionista de libros sobre la safra.

BABADANA

Mujer pérfida, mal hablada, peor escrita, lengualarga, vaga y borrachona. Sínonimo de L.C.T.M y antónimo de Doña Patomusa

Resina viscosa de algunas bananas

Dícese a la gente peluda, con cara de chancho, que le gusta la cerveza, que tiene amigas gordas y que su nick empieza con R y termina con K.

plátanos que se colocan alrededor de la cabeza, atándolos en la nuca.

abandonarse a placeres corporales, haciendo “pito catalán” al resto de los mortales.

En un animal cuadrúpedo, parte de las extremidades inferiores que está formada por la musculatura y los tendones que articulan el fémur con la tibia y la rótula.

Protagonista principal de la ópera de Wagner “Auf Wiedersehen Enrietta”. Su fuerte personalidad queda definida a la perfección en el ária final, cuando Wholf, el tendero levógiro, canta a las tropas de Herr Canciller Räzohr Whaung:
¿Quién con su dulzura regala nubes de alegría?
¡Babadana!
¿Quién con su mirada calma todos tus temores?
¡Babadana!
¿Quién con su plumaje acaricia a sus seres queridos?
¡La gallina!
¿Quién con mano firme doblega voluntades?
¡Babadana!
¿Quién es el cabronazo que tiende la ropa sin centrifugar?
¡Babadana!

Nombre de fantasía con el que simpaticamente salieron a escena los Babasónicos con las chicas de Bandana en el B.A. Quilmes Festival 2005.

Planicie desértica cuya salinidad estimula el crecimiento de arbustos sefranes.

Canto que se reemplaza (siguiendo la melodía) durante una canción, en las partes que se olvida la letra.
Antes nunca estuve
así babadana ...do
no sentí jamás
babadana na..ción
babadana na calles
más babadana na
Todo es babadana gracias al amor
La babadana, "ba ba da na"
de sentir amor "ba ba da na"
babadana na na na na
baba dana ba

Objeto de codicia, en alusión a la Baba de la Reina Ana que era codiciada por los labios del maléfico Richelieu.

Dícese de cierto problema auditivo provocado por escuchar muchas veces al grupo Bandana.

CUYAHOGA

enredadera de fruto semejante al zapallo. Se aconseja usar casco cuando el fruto madura.

Señora del Cuyo que tomó mucha agua.

Tribu de indios nativos americanos, cuyo principal placer consiste en inventar palabras sin sentido, y despues hacer concursos para darles significado.

Vigésimo tercer Asana (postura de yoga) consistente en doblar las rodillas hacia delante en un ángulo de 90º hasta que da grima verlo. Se acompaña con un mantra de Palito Ortega o unas lonchas de bacon extendidas sobre los hombros.

Enfermedad producida por la ingestión del famoso vino "Soy Cuyano", mezclado con abundante agua sin gas. Pero si no, lo que dijo Bart en francés está muy bien también.

basija de loza esférica de 20cm de diámetro, utilizada por los barberos en 1837 para juntar los cabellos recién cortados.

técnica de los nativos sudamericanos que consistía en ahogar a un cuy o cobayo para sacrificarlo más rápidamente.

Cofradía Unidos Y Ordenados Hacia Otra Galimatías Avanzamos. Secta esotérica nacida en un blog polilinguístico y soflamado, que no era un blog.

ultimas palabras de la frase pronunciadas por el botanico,literato, dibujante, maestro mayor de obra y jugador de bochas de origen islandès Cacho Von Undergrammbutter, donde explicaba las virtudes purgativas de la hoja de ombú. Estas palabras fueron: Jamag de loj jamaseg tomen mates con algo de esta puta planta!!! Cuyahoga, si la metes en la cagabaza, te hace cagag por hogas entegas!!!!!!

Ya vamos por la CUARTA RONDA!!!

2006-01-27T06:44:00.000-08:00

Y siguen llegando palabras de los participantes. Pronto tendremos para completar un diccionario de 5 tomos. Gracias!!!

Esta vez las definiciones verdaderas fueron elegidas siguiendo la secuencia numérica de la patente automotor de una persona detenida por la policia de Ohio por conducir bajo la influencia de substancias ilícitas. Aprovecho entonces para recordarles DON'T DRINK AND DRIVE!

PISTRÓBULO: Lugar donde algunas féminas pueden hacer pis de paradas. (5, DudaDesnuda)

LITOPERAR: Procedimiento prehistórico en que le mandaban un piedrón en la cabeza al cavernícola para adomecerlo antes de algún procedimiento quirúrgico. (2, Dinorider)

JAMAVIOL: ravioles jamaiquinos, rellenos de pasta base y cuatro quesos. Si no se comen escuchando música reggae, indigestan. (5, DudaDesnuda)

OLUCES: Bichitos seductores que se meten por las orejas de los humanos y nos dicen que todo va a salir bien. (8, LaViga)

GOPLAZMO: Orgasmo al que llegan las mangueras de jardin luego de sus lujuriosos y enredados encuentros en el jardin, ante la vista de menores y sin el minimo decoro.
(7, Razorback)

Felicitaciones a Bart que pasa a la punta con sus 5 verdafas por LITOPERAR.

También han obtenido verdafas Razorback y LocaComoTuMadre, ambos por LITOPERAR, DudaDesnuda por JAMAVIOL y Andrómedo por OLUCES.

No se olviden de chequear la TABLA DE POSICIONES y jactarse ante los amigos por un trabajo bien hecho. Sigan así, patojunjeros!

CUARTA RONDA

Definan la siguiente serie de palabras, enviadas por LaViga, Bart, Razorback, LocaComoTuMadre, Pecadora y DudaDesnuda:

RENGARAZ

ÉBULO

SISTÍQUISIS

MAGUMANTE

SEFRANERO

BABADANA

A VOTAR, A VOTAR, QUE NOS GANA RAZORBACK!

2006-01-26T00:00:00.000-08:00

A elegir concienzudamente, que el Razor no para hasta ser campeón. A continuación, el resúmen del día:

PISTRÓBULO

Parte superior de la vejiga natatoria de algunos peces de agua dulce.

El óvulo del pez trompeta.

Personaje de ficción popular utilizado para indicar el grado de estupidez de algunas personas.

(med.) Acción de orinar en un departamento de soltero normalmente frecuentado por señoritas ampliamente hospitalarias con las necesidades de tipo cariñoso del dueño del mencionado inmueble.

Lugar donde algunas féminas pueden hacer pis de paradas.

Pista de rollers en forma de lóbulo.

Emperador de Tonga llamado asì por su incontinencia urinaria, por ser tragabala y su cara de boludo.Falleció al pretender tirarle un tiro al aire y errarle yendo a darle a un elefeante que se hamacaba en un árbol y del cagaso se vino en banda aplastandolo.

(502-550 D.C.)Fundador del cuarteto "Los doce del Pistróbulo". Dedicado a la filología y cienciología pre-Feudiana, falleció de litoperar al sol.

Habitación dónde los presos con sus almas y anos rotos, se encuentran con sus amantes.

Sofisticada herramienta de tortura medieval, parecida a una bicicleta sin pedales ni manubrio, donde se colocan los dedos de los pies del condenado entre los rayos de la rueda trasera y los de la mano en la rueda delantera, estando el desgraciado en posición decúbito dorsal y encadenado a los engranajes.

Es un arma empleada por los ligures, íberos y galos - primitivos habitantes franceses-.

LITOPERAR

Técnica de sanación usada por los Indigenas Norteamericanos, con la cual eliminan cálculos renales por medio de piedras de onix y cuarzo.

Procedimiento prehistórico en que le mandaban un piedrón en la cabeza al cavernícola para adomecerlo antes de algún procedimiento quirúrgico.

Acción de esperar a alguien durante un espacio de tiempo similar al que necesitan los restos de un pteranodón para convertirse en piedra.

(fru.) Acción y efecto de cosechar el fruto del peral en compañía de un agricultor de nombre Raúl (aceptado también para Saúl).

Operaciones estéticas que realizan médicos cuyo sobrenombre es Lito y son bastante confianzudos con sus pacientes.

Operación para conseguir mucha madera a fin de construir una balsa.

Acción inversa a perarlito y que consiste en ponerle un tonico capilar al culo de un mandril.

Esperar y esperar y esperar, sentado en una piedra de dimensiones inconmensurables.

Acción de litoperar las peras. Se las pela, sacan las semillas y se pasan por miel, luego se pega pororó y las venden en las playas de La Florida (Rosario)

(mat) Efectuar la operación de la litopera. Litopera: Operación matemática que resulta de sumar mentalmente los logaritmos en base 7 del quíntuple de la raíz cúbica de cada una de las cifras que componen el número de documento de identidad propio.

Acción de presionar con tres palitos, ayotes, coquimbanos y tompeates.

JAMAVIOL

Deporte originario de Jamaica, que se practica en la playa por dos equipos sumamente alcoholizados con jaiboles.

Volleybol a lo Jamaica.

Bebida isotónica de alto contenido en alcohol muy popular entre los luchadores de valetudo.

(ind.) voz autóctona, atribuida al lunfardo diaguita de los suburbios, que expresa "jactancia ante el reconocimiento de mi balón"

ravioles jamaiquinos, rellenos de pasta base y cuatro quesos. Si no se comen escuchando música reggae, indigestan.

Jamaiquino evolucionado a avión. Drogón que se paso de rosca y esta volando.

Asi se llamaba el hermano menor de Eddie Grant, que por error, se fumó un paquete de espirales fuyí y salió corriendo como un descosido y se enganchó en los fierros de una vuelta al mundo en un parque diversiones. Después de ochenta vueltas lo pudieron bajar.

Contracción vulgar de: "Jamás voy" Ej: Jamaivol a i a bucate. Jamá.

Fruto exótico Jamaiquino, con gusto a centolla mezclado con juguito tang.

(quim) Alcohol jamavílico, tóxico, insoluble en agua y gaseoso a temperatura ambiente que contiene 144 hidroxilos por molécula y no posee utilización práctica hasta la fecha.

Deporte practicado por proctólogos jamaiquinos, cuyas reglas por pudor no puedo reproducir.

OLUCES

Brillantes luces en forma de olanes que se ven en el cielo por las noches de Octubre y Noviembre en el hemisferio sur.

Impresión óptica en que se cree ver luces en la oscuridad.

Pequeña formación de estrellas situadas entre la constelación de Orión y la del Vendedor de Orinales.

(bio.) plural de Oluz, primer mago de la Comunidad Centrípeta de Chinos Migratorios, que se clonó a sí mismo, incluso varias veces. A partir de este hecho milagroso, el término "oluces" para estos integrantes de la C.C.C.M. pasó a significar "todo lo que antes era uno y ahora hay pa' hacer dulce".

Ojos que enamoran o enamorarán. Es imprescindible que estén iluminados por la luna.

Forma que muestras tus oleos. Luces tus aceites.

Danza de apareamiento de los cangrejos peludos de namibias que siempre terminan en kilombos fenomenales ya se cagan pellizcando con las pinzas y enredandose en los pelos y por ello nunca concretan. Por ello hay dos ejemplares de esos cangrejos.

Bichitos seductores que se meten por las orejas de los humanos y nos dicen que todo va a salir bien.

Ropa interior que de noche se pone fosforescente y larga el perfume AXE CLICK.

Perturbaciones mentales causadas por encuentros inesperados con objetos voladores no identificados.

grupo taxonómico descendiente de mártir y patriota brasilero, que se deslumbró con unas luciérnagas.

GOPLAZMO

Sinónimo de Idiota.

Zoquete.

Figura literaria que permite substituir nombres del reino animal por otros del reino vegetal.

(oli.) especie de bandeja ovalada, normalmente de plata o platino, que sirve como depositaria del esputo que conlleva en sí un carozo de aceituna verde. En la misma, posteriormente se realiza el conteo, clasificación y la lectura (acción de goplazmear) que da vida a la "aceitumancia", ciencia adivinatoria homeopática que pronostica el presente por medio de los carozos succionados. Bibl.: ver "La Introducción del Goplazmo en el Protocolo Gastronómico-Esotérico Occidental", de Anselmo Airzburú (Ed. del Olivo, c.1956).

deleite, gozo, sensación agradable. El que nunca la ha sentido que se huela porque debe estar muerto y es probable que despida un olor espantoso.

Copla típica de plaza Sésamo.

Orgasmo al que llegan las mangueras de jardin luego de sus lujuriosos y enredados encuentros en el jardin, ante la vista de menores y sin el minimo decoro.

Aplauso que recibimos por hacer caso a los Oluces.

Alguien pesado. Denso. Sucio y lleno de piojos.

(zoo) Nombre de un género de protozoos mutantes que se desplaza al compás del pasodoble con zapatos de plataforma.

tópico que se aplica para efectos medicinales, sobre la mejilla izquierda, cuando alguien es duro de entendederas.

Tercera Ronda del Patojunje

2006-01-24T04:02:00.000-08:00

Esta vez las definiciones verdaderas fueron elegidas de acuerdo a los resultados de la loteria californiana del 18 de enero, a saber:

LOBERTAROSO: (sex.) contracción que hace referencia a las partes rosadas de la señora Berta. (4, V.Onoff)

GOROFIJO: prenda de lana ovina, en colores vivos, que se calza en la cabeza de los menores de edad, para protegerlos del sol. (7, Pecadora)

PALONDRINAS: hibrido entre palmitos, longaniza y mandarinas, o sea una comida completa, entrada, primer plato y postre. (10, Clari)
LOBER
MOJISERAS: lugar para guardar los mojitos antes de clavartelos. (1, LocaComoTuMadre)

SOLUBLEMAS: estratagema burocrática a la que recurre un funcionario nuevo que declama haber creado una solución y lo que hizo fue engendrar 10 nuevos problemas. (6, Razorback)

Felicitaciones a Razorback, que al acertar la definición de GOROFIJO, gana la punta en la segunda ronda.

Aplausos para Bart y Dinorider, ambos por acertar con SOLUBLEMAS, adquieren 5 verdefas.

Finalizada la segunda ronda, la TABLA DE POSICIONES nos muestra que a pesar de las 3 tofeldas de ventaja que Razorback logró con respecto a los segundos Pecadora y Bart, no está todo dicho. ¿Quién será el superganador del concurso?

TERCERA RONDA

Definan la siguiente serie de palabras, enviadas por Pecadora, Bart, LocaComoTuMadre y DudaDesnuda:

PISTRÓBULO

LITOPERAR

JAMAIVOL

OLUCES

GOPLAZMO

Que lluevan Deftadas!!!!

2006-01-20T05:25:00.000-08:00

ATENCION!!! MATERIAL FRESQUITO!!!!

El ingenioso BART nos ha enviado su interpretación gráfica a palabras de la primera ronda. Para premiar su creatividad, la banca le otorga 5 DEFELDAS DE ORO (lo que cambia es el color, el valor es el mismo a las defeldas normales). Para poder admirar esta obra en todo su esplendor, cliquéen la manivela del Plomerugio LV.2006 y ¡Garcanasto!

Pasemos a la siguiente etapa, la de elegir nuestras definiciones favoritas y acumular en el proceso nuevas deftadas. Si no enviaste palabras ni definiste las enviadas por los demás, pero querés participar, podés agregarte al juego sin problemas. Hay muchas maneras de obtener puntaje y acrecentar la Tofelda!

A VOTAR, A VOTAR, A VOTAR!!!!!

LOBERTAROSO

Señor que está al pedismo y se para siempre en la puerta de un edificio a mirar a la gente.

Dícese del estado en el que queda un hombre luego de una lobotomía conflictiva.

Amante sarnoso con deficientes conocimientos de ortografía inglesa.

(sex.) contracción que hace referencia a las partes rosadas de la señora Berta.

Mamífero octópedo y ablutofóbico de pelaje a rayas gris oscuro y pardo rojizo que habita en el Triángulo de las Bermudas.

Amante de viejas necesitadas que son cuasianalfabetos, charlatanes y rotosos, pero que no le hacen asco a nada.

hombre que transita la etapa del climaterio masculino, que abarca un período de 13 meses,9 días y 17 horas, que se manifiesta con incipientes aullidos,colmillos prominentes, comisuras babosas y vacuas ansias de libertad.

Vemouth sazonado con sustancias rosadas y tónicas.

palabra derivada del italiano l´obertá rosso, a su ves, derivado del latin lommetha rosso, que significa "vengador sanguinario de los ancestros".

estado inconcluso del tajo de la lobotomìa ùrsica.

GOROFIJO

Escupitajo que va siempre a una misma dirección.

Es el mismo pájaro de "El pájaro canta hasta morir", pero vivo. En modo: "Quietito en la ramita y gorgeando bastante"

Elemento de dudosa existencia pero fundamental en la composición del carburador de los vehículos de tracción mecánica.

(hist.) alocución atribuída al prócer Sanchez Loria de los Verdes Prados en ocasión de los sucesos de la semana de mayo. Al desatarse la revuelta revolucionaria el patriota se hallaba bajo los efectos de la anestesia en lo del dentista y "gorofijo" no es otra cosa que "gorro frigio" pero dicho estúpidamente, tal como suele hablar uno en lo del dentista, si acaso no se desmaya.

Apuesta hípica de todo capital disponible ya sea propio o ajeno, al favorito de la séptima del domingo y que se pierde en un fallo fotográfico.

Elemento que junto al parapeto, 2 recontratuercas y una caramañola inventó Giro Sintornillos para poder hacer arrancar la cupecita del Pato Donald.

prenda de lana ovina, en colores vivos, que se calza en la cabeza de los menores de edad, para protegerlos del sol.

quiebro de la voz en la garganta provocado por humor que suele salir por las narices.

nombre que se le da al funcionario de la localidad de Goro, un pueblo de la provincia de Ferrara, en Italia, el cual se encarga del registro civil y la transicion (no siempre en buenos términos) de un munícipe a otro.

dìcese del individuo que padece de un problema ocular producido como efecto secundario de una medicacion por verrugas en los genitales.

PALONDRINAS

Especie de jaula donde se juntan las Palondras.

Unas moscas grandes grandes. Así de grandes.

Hormonas masculinas que regulan ciertas reacciones ante situaciones extremas.

(med.) especie de mojones cerebrales de donde las neuronas aferran sus dendritas para saltar de tema en tema sin profundizar en nada. El descubrimiento y el uso exacerbado de las palondrinas nos ha legado la televisión de nuestros días, sin ir más lejos.

Palabras o frases que se escriben distinto de izquierda a derecha que de arriba para abajo, pero se pronuncian igual.

Otro invento del genial Leonardo Da Vinci. En sus estudios de genetica y alquimia creo este animal cruza de paloma, golondrina y dragón. Salió un ave muy parecida a la bandurria pero que en su vuelo de prueba, al conectarse el dragón, cagó fuego y se estrelló.

poste al que se atan las golondrinas que no quieren emigrar.

palabra o frase que leida al revés solo la entiende el diablo.

dicese de los pretextos demasiado fantasiosos para evitar hacer un trabajo o tarea.

hibrido entre palmitos, longaniza y mandarinas, o sea una comida completa, entrada, primer plato y postre

MOJISERAS

Lugar para guardar los mojitos antes de clavartelos.

Dícese de la manguera reforzada con fibra de vidrio, que usan los encargados de edificio de Buenos Aires, para lavar las veredas antes de las 9 am..

Vendedoras de mojí, fruto seco del tamaño de una bombona de butano que hacen las delicias de niños y adultos en las sesiones de cine matinal.

(psi.) persona patológicamente tímida y pacata que resuelve sus problemas descuartizando cristianos al comando de una sierra eléctrica o similar.

Chuletas de pollo adobadas y cocidas en horno de barro con guarnición de morrones, peras, arándanos, cacahuates, moras silvestres, alquejenjes y tamarindos.

Aparatos para desatrancar unicornios cuando estos por accidentes se clavan de guampa contra un quebracho.

mujeres cubanas, de caderas fuertes y tez dorada por el sol, que ofrecen mojitos a los turistas.

monja que deviene en mujer que hace ganancia con su cuerpo.

escendientes de MoJisé, reina de Veloráh, en la historia de fantasia LA COMPAÑIA DE VIDRIO, escrita por Valery Leith.

ni merece la pena comentarlo, eso es mojarse las ojeras

SOLUBLEMAS

Esta definción es realmente asquerosa. Es un vómito verde que se produce cuando tomás mucha hepatalgina y la mezclás con café.

Las soluciones erróneas que solemos intentar.
Según la "Viguen Royal Academy of the Tongue Inc & Copyright Registered forever and ever", la segunda significación sería: Problemas solubles en lágrimas (y/o cualquier otro medio acuoso).

Teorema que, lejos de aportar luz sobre un fenómeno concreto, lo complica de tal manera que lo hace incomprensible.

(hist.) histórica batalla desarrollada en la ciudad de Guadalajara en la que los miembros del famoso ejército de los Penachos Caídos triunfaron gracias al brillo enceguecedor de sus emblemas puestos al sol.

Segunda conjugación de tiempo presente del verbo solublemar. Solublemar: vaporizarse instantáneamente las dudas sólidas al recordar el resultado de una ecuación algebraica.

Estratagema burocrática a la que recurre un funcionario nuevo que declama haber creado una solución y lo que hizo fue engendrar 10 nuevos problemas.

propuesta adolescente ante un reproche paterno o materno.

sin problema.

Sustancia en polvo que fácilmente se disuelve, causando reacciones químicas insospechadas y a menudo peligrosas.

masitas solubles, (creo que es marca registrada)

Segunda Ronda de Patojunje

2006-01-18T13:00:00.000-08:00

Antes que nada, veamos el contenido del sobre:

Felicitaciones a Pecadora, que al acertar la definición de MORATOSTO, pasa al frente en esta primera ronda del juego.

Lamentablemente, por indecisa, Pattyce dejó escapar la chance del 50% a acertar PLOMERUGIO y obtener 5 Verdefas. Otra vez será, Pattyce.

Esta es la TABLA DE POSICIONES al final de la primera ronda.

Pasemos a la segunda.

Definan la siguiente serie de palabras, enviadas por Ginger, Razorback y LaViga:

LOBERTAROSO

GOROFIJO

PALONDRINAS

MOJISERAS

SOLUBLEMAS

Plometosto? Caninasto? Qué quiere decir?

2006-01-17T04:30:00.000-08:00

Apurensé a votar, el sobre se abre el 18 de Enero a las 13 horas de Los Angeles!!!

Felicitaciones! Hemos llegamos a la SEGUNDA ETAPA de la primera ronda y estamos ansiosos por conocer los resultados parciales.

Sé que se estarán preguntando,

¿Cuándo se sumarán los puntos por las palabras que envié? En esta primera ronda no se adjudican PAENDAS ya que las palabras en juego no fueron enviadas por participantes. A medida que sus envios sean publicados, se les agregarán las paendas correspondientes.

¿Veré reflejado en mi puntaje el sacrificio de definir patojunjeses? Claro que sí. En esta primera ronda, cada participante arranca con 4 DEFDAS

¿Cuál será la verdadera definición de cada palabra? No se preocupen, ya están guardadas en el sobre lacrado!!!! Ustedes, por el momento elijan sus cuatro preferidas y obtendrán automáticamente 4 DEFTADAS, una por palabra. Esta noche, al cierre de la elección, daré a conocer el contenido del sobre. Aquellos que hayan acertado, obtienen 5 VERDEFAS.

¿Quién ha sido más convincente? El que haya acumulado más DEFELDAS, obvio. Recuerden que cada definición propia, elegida por un contrincante, se premia con 1 DEFELDA.

¿Puedo reforzar mis definiciones con una oración que ponga la palabra en contexto? Artimaña valedera, si las hay, para convencer votantes. No despedicien esta oportunidad de incrementar sus TOFELDAS!

Apreten el link para ver la

TABLA DE POSICIONES

(actualizada el 17 de Enero a las 20:30 horas de California)

Repasemos las etapas de cada ronda:

PRIMERA ETAPA: Se dan a conocer algunas de las palabras enviadas por los participantes para que sean libremente definidas. Se adjudican Paendas y Defdas.

SEGUNDA ETAPA: Se cierra la primera etapa (no se aceptan más definiciones). Comienza la votación entre las definiciones que se encuentren en la lista posteada. Se adjudican Deftadas y Defeldas.

TERCERA ETAPA: Se cierra la votación. Se abre el sobre con las definiciones verdaderas. Se adjudican Verdefas, se calculan Tofeldas y se pasa a la ronda siguiente.

A VOTAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!

A continuación un resúmen de las definiciones aportadas:

PLOMERUGIO

Barbarismo propio de las costas del caribe (muy utilizado en las pequeñas islas de Formento) que simboliza a aquellos fontaneros de mal humor.

Encantamiento utilizado por los destapadores de cañerías que nos hace desembolsar serios morlacos (a su favor) por el sencillo procedimiento de destapar el inodoro.

Dícese del homosexual tosco y malcarado.

Ardid empleado por los fontaneros para calzar sus pantalones por debajo de la línea de las caderas.

Artilugio muy pesado, utilizado por los profesores de "Teleescuela técnica" para demostraciones varias en cámara.

Lugar de la casa utilizado para asesinar plomeros que no cumplen con su objetivo.

Reparación casera y de mala calidad en caños de media pulgada.

Elemento metálico, subproducto de la alquimia, a medio camino entre el plomo y el oro.

Es un afilador de sandias y que a la vez se puede utilizar como afeitador de melones. Herramientas de la Edad Entera, anterior a la Edad Media.

Objeto para hacer cosquillas en los pies.

Dícese del artilugio utilizado como sonsonete.

MORATOSTO

Extraña denominación que se le ha dado al dulce de unas frutillas muy pequeñas que crecen a la vera del amazonas en forma silvestre debajo de los olmos que dan peras.

Desayuno compuesto de pan tostado y jalea, incluído en la media pensión de los hoteles veraniegos.

Que habita en lugares soleados.

(Econ. ver FMI) Disposición que difiere el pago de una deuda, hasta que uno queda seco, seco, casi piel y huesos.

Brebaje compuesto por los restos de bebidas encontrados en los vasos utilizados en fiestitas infantiles. El "Mezclaíto", pero sin alcohol.

Tostadas elaboradas con harina de mora.

Apócope de amor a todo esto utilizado en la tercera etapa de la borrachera (conocida como pedo triste).

Habitante de una casa no acorde a sus posibilidades económicas.

Se le decía así a la parrillada de moros en la epoca de la Inquisición.

Es un aparato que se usa para juntar moras y clasificarlas.

Accidente culinario con la tostadora

CANICHONDO

Se lo llama en Nepal al comunmente conocido como Playboy.

Perro orondo.

Plato de origen oriental cuyo principal ingrediente es el perro.

Mamífero doméstico que demuestra deseo vehemente (por supuesto que no es un MARIDO, ja!).

Dícese de aquel que, a pesar de estar y/o ser feliz, anda con cara de perro. (Variaciones populares y regionales: "canichocho", "carichondo", "carideliz", "acarichado")

Se conoce con este nombre al tiempo más caluroso del año.

Perro pequeño y de cabello rizado que se sujeta con las patas delanteras a la pierna de su dueña al tiempo que mueve sus caderas con ritmo frenético.

Adorno de metal y joyas preciosas, parecido a la pulsera, con forma de animal mitológico, y que va sujeto a la canilla por un broche de seguridad.

Aparato de medición que se utilizaba para saber la profundidad de los caniches.

Es un robot con forma de perro que sirve para entretener a la mascota y que no se sienta sola. Sirve de companía canina.

Estado de febril excitación de caniggia cuando lo besa Mariana Nanis.

GARCANASTO

Perro de pelaje violeta que tiene la costumbre de defecar boca arriba.

Retrete portátil.

Triangulo equilátero de vértices fláccidos.

Cada una de las introducciones del balón en el canasto, dirigiendo una flatulencia al contrincante.

Instrumento musical (aire-aire) de sonido muy desagradable.

Se utiliza este vocablo para demostrar sorpresa o enojo ¡Garcanasto!

Persona con una gran habilidad para completar un formulario 08.

Bebida típica de la población de Ripollet, elaborada a base de mosto de uva y jugo de manzana. Su caracteristico nombre proviene de la botella, similar al chianti italiano.

Duende maléfico de la mitologia riverplatense que aparece los dias 21 de setiembre en los picnic de primavera y le caga adentro de los canastos de comidas a los viandantes.

Es un balde que se usa por si tenés el baño roto y no podés hacer tus necesidades.

Antipasto en mal estado.

Suerte a todos. Y que gane el más patojunjero!

Se largó el Patojunje!!!

2006-01-13T09:20:00.000-08:00

Reglas de Juego:

Basado en "Balderdash", llega a ustedes el divertidísimo

PATOJUNJE.

De qué se trata?

Fácil. En "Balderdash" se dá a los participantes una palabra poco conocida y cada uno debe definir a gusto dicha palabra, de manera tal que los ineptos sean encautados a creer que la definición apócrifa es la verdadera y sumar puntos a favor.

Ejemplo:

Si la palabra en juego es

GAMETANGIO

Y las definiciones obtenidas por los participantes son:

1. Juego electrónico popular en los arrabiales. (dada por TOTO)

2. Organo productor de gametos en las plantas talofitas, homólogo del esporangio. (verdadera)

3. Enfermedad bacterial cutánea propia de los gamos. (dada por TITO)

4. Acto de palpar una gamuza. (dada por TATO)

Entonces, se leen las definiciones (sin dar a conocer el autor) sumando al azar la verdadera.

TATO vota por la definición dada por TITO, TITO vota por la definición verdadera y TOTO vota por la definición de TATO.

Se le dan 1 punto a TITO y otro a TATO por engañar a TATO y TOTO, respectivamente, hasta hacerlos creer que sus definiciones falsas sonaban ciertas. TITO se lleva un punto por leer enciclopedias en sus ratos de ocio.

Clarísimo verdad?

Tan claro como que esta versión de Balderdash es injugable dado el nivel académico de los lectores y amigos de este No Blog, como el libre acceso a diccionarios impresos y/o de internet.

De allí nace la invaluable versión mejorada de Balderdash, PATOJUNJE, que resuelve este pequeño inconveniente utilizando palabras INVENTADAS.

Quién las inventa? USTEDES!!!

Las bases del concurso son las siguientes:

Si querés participar con palabras, mandá un mail a patomusa@gmail.com con esas palabras. No hace falta que envies la definición.

Una vez que la palabra entra en juego cualquiera puede participar dejando una definición en los comentarios.

Entre todas las definiciones recibidas, los directores de PATOMUSA, Inc. eligirán por sorteo UNA como VERDADERA y se mantendrá en sobre lacrado hasta conocerse el resultado de las votaciones.

Ah! Cierto! Se postearán las definiciones y cada participante deberá votar por la que crea VERDADERA.

Se dará un punto por palabra a cada participante que INVENTE, un punto a cada uno que DEFINA y un punto a cada uno que ACIERTE.

(Aunque las reglas del juego han sido preparadas concienzudamente y fueron explicadas de la forma más sencilla posible, se aceptan preguntas y se darán aclaraciones.)

Visto y considerando que...

2006-01-08T07:46:00.000-08:00

...en mayor o menor grado hemos superado las fiestas, este espacio lentamente regresa a su programación habitual!

Se agradece a los queridos pantallaleyentes por su paciencia y dedicación mientras los pocos neurotransmisores no dañados en las festividades, encuentran su recorrido hacia alguna neurona activa.

Para demostrarlo gráficamente, ésta es una neurona, aunque alegre, normal:

Se aprecia perfectamente su núcleo límpido y brillante. Sus dendritas, encargadas de recibir la información de otras células, divergen en todas direcciones emmulando a un sol radiante. Su axón, vívido cual anguila eléctrica. Su terminación nerviosa, tan impaciente por convertir la señal eléctrica en química y liberar al neurotransmisor a través de la sinapsis, que se escapa del diagrama...

El siguiente diagrama demuestra neuronas demasiado alegres:

Inmediatamente se notan el cambio en la coloración del núcleo, las dendritas entrelazadas caóticamente y razones suficientes para que las terminaciones nerviosas se lleven química a marzo.

Por último, vemos a las neuronas en estado vegetativo y esperando su recuperación.

La esperanza es lo último que se perdía, no?

Feliz Año Nuevo

2005-12-31T08:51:00.000-08:00

Se acercan qué fiestas?

2005-12-19T07:56:00.000-08:00

Se termina el año según el Calendario Gregoriano en vigencia desde 1582.

Vale la aclaración, porque en estas épocas hay que tener cuidado de no lastimar sensibilidades y respetar a aquellos que decidan controlar el tiempo a su manera. O excluir a los que no lo hagan como nosotros, según el ángulo que se mire.

Hace poco la Asociación de Familias Americanas llamó a boicotear las tiendas Target por "OPONERSE a utilizar la frase FELIZ NAVIDAD en sus campañas de publicidad". Estoy segurísima que este grupo de familias cristianas tienen razón en desenmascarar la motivación satánica, atea y por qué no anti-religiosa de esta tienda, que se escuda en el pretexto de querer atraer consumidores de otras creencias para vender más.

No señores! Esto no es un ardid publicitario ni un desliz. Target lo hace a propósito para ofender las ideas tradicionales, occidentales y cristianas. Y si no, fijensé en el nombre de su chairman: Robert Ulrich. Un nombre aceptable para un actor de S.W.A.T., tal vez, pero no para representar los valores religiosos y morales de AFA, que son los únicos que importan.

Ojito, que con esto no estoy defendiendo al monstruo. ¡Qué va! Pero ¿desde cuando estamos orgullosos de proteger el derecho de ser los únicos giles que gastamos plata a lo marmota, como si en lugar del año se terminara el mundo? En mi opinión, si Target consigue que un Testigo de Jehová empiece a armar el arbolito, lo aplaudiría.

Porque AFA no se queja del lavaje cerebral al que nos vemos sometidos cada diciembre, al contrario. Dejan el contenido de sus billeteras en otras tiendas. Como si un XBox bien empaquetado y con un moño estridente fuese el acto religioso más sublime!

En fín, estimados amigos y lectores, no es tiempo para quejarse ni para dividir. Es tiempo de celebrar, de hermanarnos y de desearles, con la corrección política que se merecen,

Feliz Navidad

a los cristianos, incluidos católicos, protestantes, pentecostales, anglicanos, evangelicos, etc.

Gut Yontiff Chanukkah

a los judíos, tanto sefardíes como askenazis, cabalistas y ortodoxos.

Kuumba Ujamaa Kujichagulia Umoja Ujima Nia Imani Kwanzaa

a los africanos

Kul 'am wa enta bi-khair!

a los musulmanes

Dhupa Dipa Naivedya Charthavai Deepavali

a los hindúes.

Felicidades, festejen lo que festejen

a los chinos, indígenas primitivos, africanos diaspóricos, sikiístas, espiritistas, budistas no hindúes, bahaíes, jainistas, shintos, zoroastrianistas, paganos, scientologistas, agnósticos, ateos y las otras 43,870 congregaciones religiosas con las que no tuve tiempo de interiorizarme.

LOS QUIERO!!!!!!!!!!

Tomando Posts Prestados (sin permiso)

2005-12-04T11:00:00.000-08:00

Dando vueltas por ahí, encontré en la casa de Daniela un post que los bloguers se vienen robando unos a otros desde hace un tiempo. Los nobloguers no robamos. Tomamos las cosas prestadas sin autorización.

¿De qué se trata?

Aunque parezca imposible, hay gente en este universo con más tiempo libre que yo. Gente inteligente que usa ese tiempo con fines altruísticos. Por ejemplo organizar una base de datos mundial, con fotos de todos los habitantes habidos y por haber, para que al encontrarnos con la imágen de los tatarabuelos, perdida en algún cajón, no tengamos que lamentar la desaparición (10 años antes de nuestro nacimiento) de la única bisabuela que recordaba el nombre de esos desconocidos, nuestros antepasados.

En teoría, este grupo de gente, "MyHeritage", nos daría una respuesta rápida, clara y precisa con solo scanear la foto y subirla al sitio.

Para la plebe desorganizada, esta idea es fabulosa. No sabiendo calcular el valor de ser "futuros ancestros", minimizaron el paso a la posteridad como "Enano con banjo", "Señora lavando cacharros en la cocina" o "No me acuerdo quien es ese que no sé que está haciendo". En cambio la realeza se ocupó de que existieran los Velázquez y los Rembrandt para catalogarlos.

Aquellos que nos sabemos nobles, hasta hemos sido capaces de costearnos el viaje a algún que otro museíto, munidos de fotografías de familia y/o miembros de la misma, con ansias de comparar rostros y pinturas.

En mi caso personal, casi un mes de búsqueda y novoyaconfesar cuantos Ameros más tarde, confirmé que en efecto, mi hermana Verito es descendiente de La Gioconda y descubrí que mi hermano Beto es un calco de San Juan Bautista de, oh, casulidad!, Da Vinci. (Todavía estoy redactando las bases del juicio a Dan Brown por los derechos que me corresponden)

Con la aparición de "MyHeritage" cualquiera puede armar su árbol genealógico sin moverse de la propia casa.

Pero "MyHeritage" no contó con un detalle: para que el proyecto fuera completo y podamos revolver el inicio de la humanidad desde la primera generación, se necesitan muchas fotos. Principalmente de las personas que han pasado a mejor vida. Y muchos nombres. ¿Quién les va a proveer los nombres que ya hemos olvidado, eh? ¿Para qué queremos el servicio si fuésemos capaces de descifrar esa caligrafía de tinta borroneada al dorso de las imágenes en cepia? Peor aún, ¿quién enviará las fotos de las épocas anteriores a Louis-Jacques-Mandé Daguerre?

Mientras los muchachos siguen trabajando en contestar esas preguntas, han puesto a nuestra disposición la tecnología de "reconocer las caras de las fotos con un sistema de algoritmos dificilísimos, que no se los vamos a explicar si total no lo entienden" para que comparemos nuestras caritas con las de los famosos que se alojan en la base de datos!

Este programa de Reconocimiento Facial es muy fácil de usar:

1.- Se sube una foto (cualquiera, inclusive si hay varias personas, reconoce todas las caras)
2.- Se espera pacientemente mientras se hace la detección.
3.- Salen los resultados en una ventanita con fotos de las personas a las que nos parecemos en determinados porcentajes (hay una flechitas que nos dán varias opciones)
4.- Se pueden mandar los resultados por e-mail.

Demás está decir que no pude pasar la tentación de probarlo. Y este fue el curioso fruto de mi primer intento:

Tengo la fama, infundada por supuesto, de retocar cosas. Esto no es producto de mi imaginación, vean con sus propios ojos el programa en acción. Si mueven las flechitas, también verán que mi esposo tiene bastante de Shirley Temple, Gene Hackman, Shimon Peres y un poco menos de Jackie Chan.

A continuación, les dejo mis descubrimientos favoritos y una inquietud, ¿Se animan a concursar por el "Parecido más creíble"?

(apretando en cualquier lado, se ve ampliada)

El Fracaso del No Blog?

2005-11-28T22:06:00.000-08:00

Mucho se ha hablado sobre blogs. Un tema candente en los teclados mundiales.

Estadísticas. Estudios. Censos. Conferencias y Competencias. Expertos polulan por el espacio cyberal, emitiendo opiniones contundentes sin dar lugar a la refutación.

Obviamente, los blogs han sido creados? ideados? descubiertos? conquistados? con una finalidad específica y que un pequeño grupo de desubicados y transgresores (más o menos diez millones) los utilicen con otros fines, no quita el derecho a los precursores a pelear por su justo reclamo de reencaminar el "blogaje" por la senda de la información independiente, ortografía impecable, denuncia a las injusticias sociales, debates (entre comentaristas) dignos del foro romano y repudio al Presidente Bush.

Lo comparto absolutamente. Pero no es cuestión de repetir lo mismo que pueden encontrar en, por lo menos, un post de cada uno de los blogs que visitan a diario (y de los que no visitan también).

Como de costumbre, lo mio es el reproche y la queja. Y esa rebeldía a no aceptar los designios naturales. ¿Por qué nadie analiza el impacto de los No Blogs en la sociedad actual?

Por suerte me recupero enseguida y el resquemor que me invade los primeros segundos, se disuelve en la resolución de adoctrinar a los incautos que han llegado hasta aquí, sobre las virtudes, beneficios y consecuencias de nobloguear.

A continuación, una síntesis de los datos que "los expertos" prefieren desechar:

1.- Al igual que los Blogs, los No Blogs existen porque es gratis. (y aquí se terminan las coincidencias)

2.- Para ser aceptado entre sus pares, el Nobloguer no debe poseer conocimientos informáticos más allá de la Commodore 64 y dentro de lo posible, no ser dueño de su propia PC ni tener acceso a internet.

3.- Un Nobloguer que se precie, no tiene nada para decir. Y cuando dice, no es interesante ni sintácticamente correcto.

4.- El sueño máximo del Nobloguer es no tener comentarios.

5.- En los Noblogs más prestigiosos, los mapitas de Geoloc no tienen puntitos rojos ni verdes.

6.- De vez en cuando, el Nobloguer debe postear estadísticas de este tipo:

0 visitantes de Groenlandia
0 visitantes de Costa de Marfil
0 visitantes de Etiopía
0 visitantes de Sri Lanka
0 visitantes de Jackarta
1 visitante de Leningrado, pero no me entiende así que no cuenta.

7.- Es importante que el Nobloguer jamás googlee su nick. Si un amigo lo hace por él (o ella), la búsqueda no debe arrojar resultados.

8.- Otro post infaltable, "No llegaron a mi noblog con las siguientes búsquedas de google". Y jactarse, en forma de post, con una lista como la siguiente:

"Genios Indiscutidos de la Historia Universal"
"La dueña de este Noblog, no recibió un Oscar, pero merecería"
"El secreto de la juventud eterna"
"Cómo aparentar delgadez sin bajar de peso"
"Aquí se guarda la Piedra Filosofal"
"Todos los capítulos de Brady Bunch"

9.- Según estadísticas confiables, los Noblogers

100% no envejecen
100% tienen una entrada mensual mayor a la que se merecerían, inclusive trabajando todas las horas correspondientes.
2 de cada 2 Nobloguers, no leen blogs
0% son Presidentes de alguna república
50% gastan demasiado en cable
25% bajan música ilegalmente
75% son sordos

10.- Por último, los resultados del Concurso de NoBlogs 2005

Esto no es un blog - Hollywood
Esto no es un blog 2.0 - Los Angeles
Esto tampoco es un blog - Isla de Pascua
Dit is geen blog - Amsterdam
这不是 blog - Hong Kong
Ce n'est pas un blog - Guyana Francesa
Αυτό δεν είναι ένα blog - Creta
Glub blog, blug glob, gloob - Atlántida

Resultando ganador "Glub blog, blug glob, gloob", que no obtuvo votos. Ese es un noblog!!!

Resumiendo, Blogers y Nobloguers usamos las mismas armas, pero nuestras conquistas son opuestas. Ellos nos tratan como el hijo retrasado del que se avergüenzan. Nos ignoran en sus censos y estadísticas. Pero existimos. Seremos pocos, pero no débiles. Con esfuerzo y constancia defendemos el camino que hemos elegido y perpetuamos nuestra estadía en la ignorancia y el anonimato...

Y es aquí donde me quedo sin poder resolver la paradoja. Significará que hemos triunfado?

PASEN A RETIRAR SUS PREMIOS!!!

2005-11-25T05:52:00.000-08:00

Bienvenidos señoras y señores participantes.

El esfuerzo por crear acertijos indescifrables y su lucha por resolverlos no ha sido en vano. Nos vemos aquí, reunidos, en esta emotiva ceremonia con el propósito de otorgar los premios maravillosos que han sabido conseguir.

Sin más preámbulos, pasemos a la cuestión:

Equipo ganador: CORSO A CONTRAMANO

Cada miembro de ConACor, recibe además:

UNA RADIO SPICA!!! Con 5 canales, casi perceptibles, de amplitud modulada. Felicitaciones!!!

Mejor Acertijo: A SUS PLANTAS RENDIDO UN LEON

Con 69 votos, recibe este galardón la Señora DUDADESNUDA!!!!

Peor Acertijo: EL AGUAFIESTAS y CARNE

Con 396 votos cada uno, reciben este galardón La Beata LaViga Onoff y el Conde V. Onoff!!!!

Menciones individuales por puntaje:

(los premios son accesorios para que disfrutes aún más tu Ipod y llegan a nosotros gracias al auspicio de Casa MeneFrávega)

Rabino con 12.5 puntos
El SuperSillónPod. Para que tus incontables horas de ocio, sean musicales.

LaViga con 10.5 puntos
Una UltraHelaPod. El verde de tus ojos brillará al compás de las cubeteras danzantes!

Bart con 8.75 puntos
Una AspiPod 3000 con la que limpiarás rítmicamente tu cuarto, convirtiéndote en la envidia de La Taxonera.

Onoff con 7.75 puntos
Una picadora de carne PicaPod Deluxe. Apropiadamente, te recordara tu afamada creación!

KillBill y Andrómedo con 4.5 puntos cada uno
Una CafePod Electric. Para que cada mañana vean caer las gotas de café humeante, al ritmo de la macarena!

DudaDesnuda y AnonyMouse con 4 puntos cada uno
Una ProcePod Musilex KFP750. Procesar vegetales nunca ha estado tan de moda! Para que sean lo más Cool!

Razor con 3.5 puntos
Un HigiePod Doble Hoja. Conocemos tu lugar de inspiración. Para que te sea más agradable, tu premio va acompañado de una copia usada del Clarín fechada 31 de Diciembre, 2004. (Aerosol ambiental RosaPod, opcional)

Cris Daae y Gusgo con 3 puntos cada uno
Una DuchaPod Sumergible. Sus vecinos nos han contado la costumbre de cantar bajo la ducha, cada mañana. Reciban este premio y que sus ladridos sean acompañados con los mejores mp3!

LaMary con 2 puntos
Una SecaPod Style Ionic. Adios al daño capilar. Para que tus cabellos se ericen sin permanente, 2 temas de "Nine Inch Nails" y otra que la novia de Frankenstein!

Mariposa de Menta con 1.5 puntos
Una MascoPod Terrier. Una Mariposa moderna puede tener un cachorro y disfrutar la vida sin peligro de extinción. Corran juntos por los prados al compás de "La Primavera" de Vivaldi.

Toro con 1 punto
Un ZumoPod Okeshi Haru Sankai. Meses de diversión te esperan, con este sofisticado juego de lucha libre japonesa activado por tu música predilecta.

LaSole y Patrizio con 1/2 punto cada uno
Un VentiPod Huracán Multi Air. Con medio punto, no se puede pretender demasiado, che!

Dinorider, Clari, NariCa, AngelGris y Bob Guijarro, sin puntos
Lo importante es competir. Bueno, Angel ni eso... Los demás, han participado con acertijos y aunque no llegaron a tiempo a descifrar ninguno, no se van con las manos vacías: Un chicle Bazooka a repartir entre los cinco. (Rinde para 20 mascadas per cápita)

Aplausos, albricias, enhorabuenas!!!!

Es tiempo de elecciones...

2005-11-22T20:00:00.000-08:00

Debido a inconvenientes fuera de nuestro control, las mesas de votación no se encontraban disponibles hasta el día de la fecha.

Por favor, emitan su voto concienzudamente, premios fabulosos se encuentran en juego. Y ni hablar del prestigio o repudio público a los acreedores de la mayoría de votos.

(pueden votar las veces que quieran, hoy y mañana)

Preparados, listo, ya!!!!!!!!

VOTA POR EL MEJOR ACERTIJO

VOTA POR EL PEOR ACERTIJO

A postular se ha dicho!

2005-11-18T12:00:00.000-08:00

Señoras y señores,

En conjunto han creado y resuelto la friolera de 90 acertijos. 90!!!

La etapa final del Concurso consiste en seleccionar el

"Acertijo más original"

.
La elección se hará por votación, método preferido por los democráticos amigos y lectores de este No Blog.

Por favor postulen a sus favoritos en los comentarios, con ellos se armará la lista de los "Loados por el público" y se organizarán padrones y urnas donde colocarán sus sufragios.

A continuación, como referencia, una lista de TODOS los acertijos participantes. Haciendo click en la fecha, los pueden encontrar si necesitan refrescar la memoria.

(va a estar peleada la cosa...¿Se animan a nominar el PEOR???)

Miércoles 2 de noviembre
El lazarillo de Tormes
100 años de soledad
El libro de arena
El señor de los anillos

Jueves 3 de noviembre I
Todo sobre mi madre
Papá se volvió loco
El centroforward murió al amanecer
A la sombra de las muchachas en flor
Bob Esponja
Aderezo de esmeraldas

Jueves 3 de noviembre II
El gato sobre el tejado de zinc caliente
ET
Dos fantasias memorables
Piratas de Venus

Jueves 3 de noviembre III
Lo que el viento se llevó
El túnel del tiempo

Viernes 4 de noviembre I
Algo contigo
El cadaver de la novia
Tu nombre me sabe a yerba
La biblia según San Clown
El arte del ensueño
Porqué si soy tan inteligente me enamoro como una imbécil?

Viernes 4 de noviembre II
Dead Man Walking
Carne

Sábado 5 de noviembre
Como agua para chocolate
Salamanca
El entenado

Domingo 6 de noviembre
Garabombo el invisible

Lunes 7 de noviembre I
El ejercicio del criterio
El silencio de los inocentes
Audition
La cámara de los secretos

Lunes 7 de noviembre II
Ensayo sobre la ceguera
Abajo el amor
Los muchachos de antes no usaban gomina
Perdido en La Mancha
A sus plantas rendido un león
Como puercos hambrientos

Martes 8 de noviembre
La gaya de la ciencia
Crónicas de Narnia
Con esta boca, en este mundo
Faraway, so close
El telo y la tele
Amelie
Proceso a la infamia
Un año con Schopenhauer
Tintin en el Congo
La vuelta al mundo en 80 días

Miércoles 9 de noviembre
Bajo el Volcán
Dr. Zhivago
Amarcord
Los hermanos Tanner
Escape en tren
Apocalipsis now
La llamada
Sueños de Robot
La mala educación

Jueves 10 de noviembre
Amadeus
El honor de los Corsos
Triste, solitario y final
El amor en los tiempos de cólera
Corazón de perro
El hombre que sabía demasiado
Mi planta de naranja lima
Che
Seven
El espía que surgió del frío
Todos los perros van al cielo
La teta y la luna
Robó, huyó y lo pescaron
El aguafiestas
La conjura de los necios
La máscara

Viernes 11 de noviembre
El planeta de los simios
Inocencia interrumpida
El pájaro canta hasta morir
Critón
La gesta del marrano

Miércoles 16 de noviembre
Por quién doblan las campanas?
El exorcista
La insoportable levedad del ser
Las flores del mal
Fargo
El dragón rojo

Jueves 17 de noviembre
Esperando la carroza
La insoportable levedad del ser
Del Amor y otros demonios
Principio de identidad
El hombre que calculaba
La mujer del teniente francés

Los acertijos que quedaron fuera...

2005-11-17T09:22:00.000-08:00

Cómo todos saben, los integrantes de BOLAS enviaron muchísimos más acertijos que los de COR A CON. La mayoría quedó en el concepto, pero varios ya habían sido producidos. Aquí ven la luz los que no entraron en el torneo. Son libres para que los adivine cualquiera, ya que no suman puntos adicionales (creadores, abstenerse de adivinar sus propios trabajos, sé quienes son!). Los ganadores, se harán acreedores de medallas al mérito.

1.-

2.-

3.-

4.-

5.-

6.-

7.-

8.-

9.-

Mañana pasaremos a la etapa de las nominaciones y el lunes empieza la votación por el "Acertijo más original". Mientras tanto, voy a ir comprando los premios.

Ultima tanda de acertijos!!!

2005-11-17T00:00:00.000-08:00

LLEGARON LOS ULTIMOS DOS ACERTIJOS DEL CAMPEONATO
(espero que haya valido la pena la espera)

CORSO A CONTRAMANO 37 Puntos

Rabino **** 1/2* 1/2* ***** 1/2* **
Bart * 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/4* 1/2* * 1/2* * 1/2* 1/2* 1/2*
V.Onoff 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/2* * 3/4* 1/2* *
LaSole 1/2*
Dinorider
Clari
Patrizio 1/2*
Toro 1/2* 1/2*
Cris Daae ***

Hinchada:
Gusgo 1/2* * * 1/2*

COMO BOLA SIN MANIJA 34.5 Puntos

KillBill * 1/2* * 1/2* 1/2* *
DudaDesnuda * 1/2* 1/2* * *
Beata del Mes Viguita 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* *** 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* *
NariCa
AngelGris
La Mary 1/2* * 1/2*
Andrómedo 1/2* 1/2* * 1/2* 1/2* * 1/2*
Mariposa de Menta 1/2* *
Bob Guijarro

Hinchada:
AnonyMouse 1/2* * 1/2* **
Razorback *** 1/2*
Anon y apar

CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de esta película, colaboración de KillBill:

Bravo Rabino! Te traga la tierra, pero no perdés la sagacidad!!!

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de V.Onoff:

Bravo Viga! Otra que no duerme para llegar temprano! Nada que hacer, son hijos mios los dos!

---------------------------------------

ESTA VA EN SERIO (para la cuenta regresiva)

CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de Viguita:

Otra vez Rabino se lleva el puntito para CorACon. Pero no menospreciemos el trabajo deductivo del Conde Onoff y el esplendoroso Bart. Eso es trabajo de equipo!

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de Rabino:

Por aproximación, este medio punto se lo lleva Andrómedo, que a un nanosegundo de la respuesta, tomó su cápsula transportadora y se perdió en los espacios aledaños al sector 6. Espero que su nuevo transporte sea "Explosion Resistant"...

------------------------------------------------

A Sugerencia del Sr. Onoff, habrá un premio sorpresa para los que resuelvan estos acertijos. Esta vez, no hay ayudas. Suerte!

CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de Viguita:

Bravo, Bart! Firme al dicho "persevera y triunfarás" y casi, casi, casi sin ningún tipo de ayuda, se lleva el último medio punto de la temporada. Felicitaciones!

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de esta película, colaboración de Bart:

Viguita accede al último punto para BOLAS y se hace acreedora del premio sorpresa a determinar (según la disponibilidad en stock).

Retomemos el Concurso, que quiero entregar los premios!!!

2005-11-16T02:21:00.000-08:00

CORSO A CONTRAMANO 34 Puntos

Rabino **** 1/2* 1/2* ***** 1/2*
Bart * 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/4* 1/2* * 1/2* * 1/2* 1/2*
V.Onoff 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/2* * 3/4* 1/2* *
LaSole 1/2*
Dinorider
Clari
Patrizio 1/2*
Toro 1/2* 1/2*
Cris Daae ***

Hinchada:
Gusgo 1/2* * * 1/2*

COMO BOLA SIN MANIJA 32 Puntos

KillBill * 1/2* * 1/2* 1/2* *
DudaDesnuda * 1/2* 1/2* * *
Beata del Mes Viguita 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* *** 1/2* 1/2* 1/2* 1/2*
NariCa
AngelGris
La Mary 1/2* * 1/2*
Andrómedo 1/2* 1/2* * 1/2* 1/2* *
Mariposa de Menta 1/2* *
Bob Guijarro

Hinchada:
AnonyMouse 1/2* * 1/2* **
Razorback *** 1/2*
Anon y apar

CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de Viguita:

Bart obtiene un punto para Cor A Con! Felicitaciones!

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de esta película, colaboración de Bart:

Debido a un descuido en la mesa de admisiones, no se verificó la validez de este acertijocon propiedad. Pedimos disculpas y se le acredita un punto a COMO BOLA SIN MANIJA, repartido entre LaViga y Razorback, únicos miembros del equipo presentes.

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CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de esta pelicula, colaboración de KillBill:

(hacé click para ver una versión ampliada)

De la oscuridad más oscura, sacó Bart el nombre de esta película. Se lleva UN PUNTO COMPLETO, bien merecido, para COR A CON!!!! (dividido en dos 1/2*. claro está)

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de este libro, colaboración de V.Onoff:

(hacé click para ver una versión ampliada)

Felicitaciones DudaDesnuda!!! Rápidamente asciende el marcador para BOLAS!

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CORSO A CONTRAMANO

debe adivinar el nombre de esta película, colaboración de Viguita:

Gusgo se RE-portó, Cor A Con. Yo creo que deberían llevarlo en andas a dar la vuelta olímpica!

COMO BOLA SIN MANIJA

debe adivinar el nombre de esta película, colaboración de Bart:

Duda se despertó con 2 pies derechos! Deformada y todo, acertó a lo grande!

Fallo: ¿Veredicto o Desacierto?

2005-11-15T02:36:00.000-08:00

NO BLOG CLAUSURADO POR INVESTIGACION FORENSE

2005-11-12T00:16:00.000-08:00

La Dirección Internacional de Fraudes y Prácticas ilícitas, amparada por la Ley de Protección al Consumidor y en conjunto con el Homeland Security, FBI, CIA, KGB, KKK, ALQAEDA y lo que queda del Pentágono, ha resuelto clausurar este espacio para llevar a cabo una investigación criminal como corresponde a los hechos acaecidos el viernes 11 de noviembre próximopasado (ayer, para más datos).

Se solicita a todos los testigos y damnificados, tengan a bien pasar a declarar y presentar su versión de lo ocurrido, depositando a la salida una muestra de DNA o en su defecto la suma de A$25.00 en efectivo para gastos administrativos y empanaditas de copetín.

En breve, se dará a conocer la resolución tomada por la Corte Suprema de Justicia.

Muchas Gracias.

ES VIERNES!!!!!!!!!!

2005-11-11T05:30:00.000-08:00

CORSO A CONTRAMANO 30.5 Puntos

Rabino **** 1/2* 1/2* ***** 1/2*
Bart * 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/4* 1/2* * 1/2*
V.Onoff 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* * 1/2* * 3/4* 1/2* *
LaSole 1/2*
Dinorider
Clari
Patrizio 1/2*
Toro 1/2* 1/2*
Cris Daae ***

Hinchada:
Gusgo 1/2* *

COMO BOLA SIN MANIJA 29 Puntos

KillBill * 1/2* * 1/2* 1/2* *
DudaDesnuda * 1/2* 1/2*
Beata del Mes Viguita 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* 1/2* *** 1/2* 1/2* 1/2*
NariCa
AngelGris
La Mary 1/2* * 1/2*
Andrómedo 1/2* 1/2* * 1/2* 1/2* *
Mariposa de Menta 1/2* *
Bob Guijarro

Hinchada:
AnonyMouse 1/2* * 1/2* **
Razorback ***
Anon y apar

Noticia de último momento

Mientras los BOLAS siguen enviando acertijos al por mayor, los de CORSO se han agotado. ¿Desean seguir compitiendo o quieren pasar a la ronda de votación por el mejor acertijo?

Mientras tanto...

¿En qué película estoy pensando?

Duda y Viga comparten el puntaje. Y es la primera vez que una ganadora se queja de que el acertijo es cualquier cosa. Hay gente para todo!
Felicitaciones a las chicas en BOLAS!!!

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Otra película más

(mientras espero una contestación de los Corsos)

Bien KillBill, experto en Papas como vos solo. Un punto para BOLAS!!!!

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Y este libro? Lo leyeron?

Es un libro? Es una miniserie? Es un avión? No importa, el Conde Onoff adivina hasta la marca del lavarropas! Adelante Cor A Con!!!!

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Este sí es un libro, seguro, seguro

Anony Mouse, el filósofo en BOLAS, ha obtenido un punto más para su equipo predilecto. Gran adivinador, nos deja con una incógnita: ¿Quién es su admiradora secreta?

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ULTIMO ACERTIJO DEL CONCURSO!!!!!

Los Bolas tienen oportunidad de empatar, si consiguen este *1/2*
Tienen hasta el lunes para resolverlo. Mucha suerte a todos!

ESTO NO ES UN BLOG!!!

Veredicto

Experipatocurso Arqueológico-literario

La Baldosa Rosita

Y el galardón se otorga a....

Quién será el autor de la GANSADA SUPREMA?

Cualquier gansada

Tiempo de Repartija

Se devela la incógnita...

Infaltable en todo patocurso: VOTACION!!!

De Pié! Llegaron las patas!!!!!!!!!!!!!!

Dime que esconden tus zapatos y te diré quien eres

Es olor a quemado o a concurso????

Un minutito, que termino de peinarme y abro!

Amigos míos, me reencarné!!!

ULTIMO MOMENTO!!!!!!!!

BLOG EN QUIEBRA

Temporaria. StopDe codo. StopBrazo derecho enyesado, de punta de los dedos al hombro. StopDuele como la @#%$##**#@@#!*&$^%#!!!!! StopHistoria de Kapriloquia continuará una vez superado el percance. Stop

Mis Desventuras en Kapriloquia I

¿Se acuerdan de los Kapriloqus?

Perrículas!!!!!!

La originalidad, señores, ¿dónde está?

Los Premios! Los Premios!!!!

Primer Premio

Segundo Premio

Tercer Premio

Cuarto Premio

Quinto Premio

¿Quieren saber quién ganó?

Gran Final Gran!

RONDA FINAL!!!

A votar, que sus sufragios cuentan!!!

Conozcan los resultados de la cuarta y pasen a la quinta

QUINTA RONDA

¿Preparados para las Verdefas?

Ya vamos por la CUARTA RONDA!!!

CUARTA RONDA

A VOTAR, A VOTAR, QUE NOS GANA RAZORBACK!

Tercera Ronda del Patojunje

TERCERA RONDA

Que lluevan Deftadas!!!!

ATENCION!!! MATERIAL FRESQUITO!!!!

A VOTAR, A VOTAR, A VOTAR!!!!!

Segunda Ronda de Patojunje

Plometosto? Caninasto? Qué quiere decir?

Apurensé a votar, el sobre se abre el 18 de Enero a las 13 horas de Los Angeles!!!

TABLA DE POSICIONES

A VOTAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!!!!!

Se largó el Patojunje!!!

Visto y considerando que...

Feliz Año Nuevo

Se acercan qué fiestas?

Feliz Navidad

Gut Yontiff Chanukkah

Kuumba Ujamaa Kujichagulia Umoja Ujima Nia Imani Kwanzaa

Kul 'am wa enta bi-khair!

Dhupa Dipa Naivedya Charthavai Deepavali

Felicidades, festejen lo que festejen

LOS QUIERO!!!!!!!!!!

Tomando Posts Prestados (sin permiso)

El Fracaso del No Blog?

PASEN A RETIRAR SUS PREMIOS!!!

Equipo ganador: CORSO A CONTRAMANO

Mejor Acertijo: A SUS PLANTAS RENDIDO UN LEON

Peor Acertijo: EL AGUAFIESTAS y CARNE

Menciones individuales por puntaje:

Es tiempo de elecciones...

VOTA POR EL MEJOR ACERTIJO

VOTA POR EL PEOR ACERTIJO

A postular se ha dicho!

"Acertijo más original"

Los acertijos que quedaron fuera...

Ultima tanda de acertijos!!!

LLEGARON LOS ULTIMOS DOS ACERTIJOS DEL CAMPEONATO(espero que haya valido la pena la espera)

CORSO A CONTRAMANO 37 Puntos

COMO BOLA SIN MANIJA 34.5 Puntos

CORSO A CONTRAMANO

COMO BOLA SIN MANIJA

ESTA VA EN SERIO (para la cuenta regresiva)

CORSO A CONTRAMANO

Temporaria. Stop

De codo. Stop

Brazo derecho enyesado, de punta de los dedos al hombro. Stop

Duele como la @#%$##**#@@#!*&$^%#!!!!! Stop

Historia de Kapriloquia continuará una vez superado el percance. Stop

LLEGARON LOS ULTIMOS DOS ACERTIJOS DEL CAMPEONATO
(espero que haya valido la pena la espera)